上司にパワハラされまくりの毎日です。
気にしないようにしてるですが、いーかげん心が疲れました。

あ、私のミスじゃないのに金曜日は謝罪を要求されたよ。
これって完璧パワハラじゃね？

会社自体がホウリツナニソレオイシイノ？なので、わかんないんでしょうね。
暴力振るわれたら、警察（だっけかな？）に行けとあっさり言われるような会社ですよー


早く景気よくならないかな。
仕事増えないかな。

それか、私の限界こないかな。

辞めたい・・・。

上司が嫌いです。
上司から嫌われてます。
パワハラされてる気分なときもあります。
思いつきでいうので、私の仕事のペースを乱します。
周りが見えないのーたりんです。

最近嫌われたくてしょうがないです。
そして無事嫌われました。
すっきりです。

トラブルに見舞われたとき、上司が対処してくれるかしらと心配になりました。
でも、好き嫌いで仕事上のトラブル対応してくれなさそうな上司です。
あらこらまいった

仕事上の最低限の会話すらしてきません。
上司、だめじゃね？
それで何かいわれたら、上司を見習って仕事してますっていおうと思うんですけどどうでしょう。
言い訳しそうな性格してますけど。

今まで隔週だったクリニックが二週間おきになりました。
五年くらい通ってて初めてです。ウレシス。
落ち着いてるのかなぁ・・・？
薬があってるということだけど、今あってる薬もいつ会わなくなるかわからないので怖いんですけどね。
自分の問題なのか薬の副作用でおかしいのかわかんないから。

あれ、おかしいな・
こ・えが・お・くれて・きこえ・てくるよ。

なんかわかんないんですけど。
また仕事中になきたくなりました。
自分情けないない自己憐憫病です。


最近ね、旦那いて子供いてでも正社員で働いているという方とお話しましてね。
うらやましくて・・・
その方は、今の仕事を続けるつもりでいるみたいなんですけど、辞めても居場所あるじゃないですか。
自分の家族という。
だから、ある意味、気楽に働けているんだろうなぁと本当にうらやましくて。

自分を振り返って情けなさに・・・・。
忙しいといいんですけど、ふとした瞬間にね。
心がぽっかりと。
不安定になりますです。

困った困った。
疲れ果てました・・・

最近、仕事イケテル☆とか思って安心していたら。
クリニックでも順調みたいな軽いみたいなこと言われてたんだけど、前に戻りそう。
戻れる？
想像できるから、戻る前に逃げてしまうかもしれない。
逃げ出す、だろう・・・。
道は知っている。


やっぱり、私、変わってない。
ダメなまんま。
そんな簡単に変われるわけないよね。
見ないようにしてただけだもん。

あんまり知らない人、苦手。
しゃべれない。
怖い。
空気読めない。
円滑にその場を回せない。
ふさわしい態度が取れない。

私が、前ダメになった理由。
小さい頃から、大勢の人がいる場が苦痛だった。
怖かった。
居場所がなかった。
なんで、そんなこと思うのか自分でもわからない。
でも、自分をどうしようもないまま社会にでた。
時間外に付き合いがあると思うと一日が重くて仕方がなかった。

つーか、目をみないで。
あわせないで。
顔笑ってるのに、目が笑ってないから、怖いよ。

みんなどうやって、乗り切ってるんだろう。
なんでそんなことするんだろう。
どうして、平気なんだろう。
本気でわからない。
意味がわからない。
理解できない。

そういうことが、なさそうな会社だなと思っていたのに・・・

今年はいろいろ遠征する予定だったんですけど、考えなおしてやっぱ勉強するべき？
でも資格あっても、よっぽどじゃないと意味ないよね。

先週クリニックでした。
特に変わらない生活を続けております。
上がりも下がりもせず、不満と自己嫌悪をちょこちょことためているくらいです。
たまに吐くほど食べたくなるし、眠れなくなるけど・・・。
先生には病気は軽くなったといわれました。
お薬も2ヶ月くらい変わってないです。
いいことなのかな・・・。

落ちるときは本当にあっという間に落ちていく。


寝なきゃいけないのに、寝たくない・・・。
辛い・・・。

まだ気分がよくないですな。
もやもやしてます。
胃がふつふつとするカンジですか。
外が暗くなってきたので、明日がやってくるのが嫌です。
一週間、あの場所に通うのが苦痛です。

どうして、わたしばっかり、責められるんでしょうか。
そんなに、態度、悪いですか・・・？
粗を探されてるようにしか思えないんですけど。

あらを見つけられた悔しさ。

四六時中完璧に、自分の感情ださずに、他人に優しく丁寧に接することが出来る人間なんかいないじゃない。

なんでわたしだけその一瞬を切り取って注意するの？っておもう。

自分が出来てると思ってるんだろうか。
他人が全部完璧なんだろうか。
そんなわけはない。
完璧な人間なんかいない。

私、見下してるオーラ出しすぎてるんだろうか。
でも、そう思わないと、今の所で仕事なんか出来ないんだけど。
素晴しい上司もいないし、尊敬できる先輩もいないし。
すべてがぐだぐだ。

そんなやつらに、ねちねち言われるのが苦痛だ。

偏見とか思い込みじゃなく、仕事中にあら探しされてます。
そんでねちっこく突っ込んでくる。
鬱陶しい。
わたくしだけ標的にされてますわ。

そんなに人を貶めるのが楽しいのか。
仕事する気が萎えても、萎えさせる原因に注意されるだろうから、ムカツクなー

上司とどうやったら、無関係でいられるでしょうか。

一つのことにぐだぐだと、妄想が激しく飛び回っております。
おかげで、忘れるために夜いろいろやっていて眠れません。
おねむしたくない病がはじまりました。
このまま続くとやばいんですが。

机の上に書類広げて仕事していたのに、サボってないで仕事しろといわれました。
あっけにとられて、すいませんって言ってしまいました。
わたくしてきにはありえない状況での注意なんですけど。
机の上、見えないんですかね、あの上司。

以前も同じようなことがありました。
そのときは、机の上全面に伝票広げて、電卓叩いて、数字メモしまくって、パソコンと小一時間くらいにらめっこしてました。
ようやく終わって、一息ついて。
さて、通常業務に戻るかと切り替えようとしたときに。
さすがに状況説明してやっと終わったといったら(期限が迫っていて切羽つまった状況だった)、そしたら数日前からずっとと言い返されました(笑・・・えねぇっつぅの)
数日前もちろん、切羽詰る前も通常業務していたはずなんですけどね。
事前に締めの準備もしていたし。
そんなわずかの間ですら、

わ　た　く　し　だ　け　

仕事してないといかんのかね。
他の方々はおしゃべりもしていましたよ。

私のいるスペースだけ異次元空間で、違うものがうつりこんでるんですかね、あの上司の目。
電卓も数字キーもエンターキも叩いてるんですけど。
いろいろ画面行き来していて、クリック音もしてるんですけどね。
伝票も書類もがっさがっさめくってたんですけどね。
すべて聞こえなかったんですかね。
そんな騒がしい状況じゃなかったんですけど。
そんなくせ、いつぞやは引き出しを閉める音がうるさいと注意してくるし。
どんだけ自分勝手な耳しとんねん。

怒りＭＡＸなんですけど、右から左に筒抜けていく人なんで、怒りのやり場がないです。
言うだけ無駄ってわかってて言うことほどむなしいものないですしね。

こーやっていわないから、ストレスたまって鬱になるんでしょうか。
この調子だと、そのうち生理現象ですら仕事サボるなの原因にされそうだと思っています。

最近ちょっと落ち着きました・・・のかな。

仕事中は落ち着いてるけど、家に帰ってからがだいぶいかん。
１０月中旬～終わりまではダメでした。
親とも喧嘩するし・・・意味わかんない。

１０月中ごろに薬が変わって、それが合わなくて、大変でした。
その前に風邪もひくし。
インフルだったらやばいので、翌日速攻休んで病院行ったら只の風邪でした。
良かったぜぃ。
で、薬が合わなくて、仕事中に支障をきたしたので、２週間待つことなくクリニックに行って、副作用を抑える薬を処方してもらいました。
風邪をひいたせいで、本来クリニックでもらっていた薬がきちんと飲めなくて、副作用がでるまでに時間がかかったのかと・・・

その後薬変えてもらったら、妄想は激しいけど、なんとかかんとか椅子に座って仕事できるようになりました・・・。

その妄想がきつすぎて、自分を抑えるのに必死なんですけど。
精神力使い果たして、家に帰ってくると貪るようにあれしたりこれしたりしています。
すごい疲れてる・・・。

また最近イライラしています。
我慢できなくて、スナック菓子をぼりぼりむさぼってます。
くそ甘い飲み物をがぶがぶ飲んでます。
どうしちゃったんだろう・・・。

顔に吹き出物がすごいです。
また人間辞めて引きこもりたくなりました。


よく物忘れをします。
何をしようとしたのかすぐ忘れます。
手がいろんなものにあたって、ばさばさびちゃびちゃ落としたりこぼしたりしてしまいます。

さっきも、ここに何かを吐き出したかったんですが、わすれてしまいました。
そんな程度でしょうか。
でもイライラします。
薬飲んでも癒されません。

もうめっちゃ腹たった！
テメーに言われたくねぇっつー相手から、仕事で注意された！
もおおおおおおおおおおおおおおおお
むかつくーーーーーーーー！！
しかも、ちゃんと、っつーか、量多くて必死に仕事してるときに！
わざわざ仕事の手を止められて！

はぁ！？ってカンジ。
今それを言うか！？みたいな。
今忙しいねん！
んなことやってる暇ねーよ！
その前も普通に仕事してたし。
注意するにしてもなんでそのタイミング！？

こいつに関してはもうダメ。
私にならなんでも文句いいやすいんだろ、くそばかやろー認定してしまいました。
以前からなんですけどね。
他の人に対しての対応と私にしてる対応が違う。

前の会社でもそうだったな。
女の中にいる男の上司にはとことん馬鹿にされるみたいだ。
私がこびうるのが下手なんだな。
男を上手く立てれないんだな。
使えん上司と心の底から思ってるから、態度がおもてにでてるんだろうな。
気をつけてるつもりなんだけど。
知らんうちにぽろりと本音がでてるんだな。
裏表のないいい子じゃないか、私ってば。

しかし、ムカツク。
前もそうだったけど、女性の先輩は男の上司より、会社歴長いからな。
年上だし。
言いづらいことがあったりすると飲み込んでるから、年下のこっちに余計にうだうだ言ってくるんだろうと推察。
超うぜぇ。

この間もちょっとあって、へこんだんだけど、クリニックの先生いわく、私を信頼しているからだそうだ。
そんなことはねーな。
先輩に言いづらいから、私に話しふってるんだろとうとしか思えない。
それ以外に理由がねーよ！！


ひがみ根性は、まだまだ元気です。
ひがみっぽさって矯正できるんですかね？
鬱がまわりまわってこんな症状でてるの？
こんなんじゃ、結局また、鬱に戻りそうなんですけど。
むかつきからへこみに。

一回会社辞めてるから、そこらへんはおもいっきりよくなってて、いつでも辞れるとおもう。
前の会社ほど辞めることに抵抗はない。
気合なくても辞めれるってわかったしな。

お金を使う予定があるので、9月まではがんばるけど。
職場の事情なんかしらねー
人手が足りない、早くいれろって半年前からいってるし。
一人いなくなったら、一瞬仕事回らなくなるけど、しらねー

後ろ足で砂かけてやめてやる。
むしろ、下手に出ても砂かけて辞めてやりたい。
先輩すいません。
それだけが申し訳ない。

まぁでも、この御不況下、上司が気に入らないという理由で辞めるのは年齢的に自殺行為・・・。
より、きつい職場に行く羽目になるだろうて・・・
でもなぁ・・・
どこ行っても嫌なやつっているしなぁ・・・・

半年たったよ！
お仕事うだうだしながら続いてるよ！
最近お薬へらないよ！
つーか、漢方とか、コエンザイムも処方されてるよ。
ひゃっほう。
薬局で買うより多分安いぜぃ。
若返らんかな～
目的はそこじゃないんだけど。
私の体にはそんなものが足りないみたい。

最近またイライラしてる。
夜に食べることはなくなって、昼にひたすらもりもりたべてるか、がばがば飲んでる。
あとよく便秘に。
毎朝会社に行くと腹が痛い・・・。
経験的に生理現象であって、精神的ストレスじゃないとおもうんだけど。
毎日過ぎてもう感覚が麻痺してきた。
一時間くらいトイレ我慢してるのがいけないと思うの・・・仕事の都合で行けないのよね。
トイレくらい自由に行かせて欲しいよね。

どうしちゃったんでしょうかねー
また不意に泣きたくなってきちゃったりします。
ここから消えたくなるし、不安になるし、なんでいきてるんだろうってなるし、私何やってるんだろうってなるし。

普通の人はこんなにぐるぐる思考がまわったりしないのかな。
先生にはよく、普通って何をもってして普通と考えてるの？ときかれるけど、私とは違う人のことを普通だとおもってるんだよね。

１０歩違うとは思わない。
３歩ずれてるとも思わない。

でも、社会の普通の人の平均値から、１．５歩ぐらいずれてるとおもってるの。
その１．５歩の部分を自分では許容できなくて、ああ～うぅ～って苦しくなるの。
０．５歩ぐらいは平均値にいると思うの。
一応会社行ってるし・・・
つか、そこぐらいでしか自分を判断できないのがいや。
肩書きってヤツ・・・
嫌なのに、すごく気にしちゃうのが嫌だ。

休職無職パートだったときに比べれば、社会的地位が出来たというか、安心の範囲にはいれたっておもっちゃったし。
自己紹介する時に、自分に身分が出来たって思っちゃった・・・。
いろんな人いるのにね。
テレビとかネットごしには。
リアルにはいないんだよね。
絶対的少数。
はみだしっこ。

調子が良くて気持ち悪かったら、見事に落ちました。
谷底よこんにちはです。
慣れ親しんだ感触です。
苦しいです。
お薬がぶのみしたくなってますが、何とか我慢の子。
連休はいったらなにしたっていいので、やりたいと思っています。
我慢してる分、飲みすぎなきゃいいですが。
なんかもう、考えおかしくないですか？
行動おかしくないですか？
理性が聞いてる状態？
セーブできてますか、私。




先日学生時代の友人達と会いました。
皆様真人間です。
なんか前集まったときも、普通の人生を歩んでる友人に嫉妬心丸出しになった気がします。
醜い心根を出さぬようにするのが大変でした。

仲の良いはずの友人達なのに。
義理で集まったわけではなく、会いたいから集まったのに。
何故でしょう。
どこまで私の心は醜くなるんでしょう。

























幸せな人生を送っている人が憎いんです。

ふと、最近順調な仕事っぷりに気付く。
気持ち悪い。
こんなことはミスとか悪いことの前兆なんだと思うと気が重い。
いざその場面が終わらないと反省できないんだけど・・・

順風満帆ばっかりなわけないと、悪いことばっかりを考えてしまう。
このマイナス思考どうにかならないか。
あと、劣等感の塊の考え方・・・
卑屈になりすぎてて、自分でも嫌になる。

この間先生にはそんな自分も受け入れてあげなきゃといわれた。
受け入れるってどんなんだろう？

私的には自分の嗜好思考を否定して押さえつけることによって、苦しみながらもなんとか社会生活を送っているつもりなのに・・・
受け入れてしまったら、ヲタヒッキーニートパラサイトになってしまうのだが。
是も極端から極端への偏った思考のなんだろうか？
こんな自分を受け入れてしまっても、周りからは変な人問いわれるだけで、社会生活送れるんだろうか？

親は間違いなく悲しむであろう。
自分が自分を受け入れられないところも、判断基準に親が入ってるのも関係あるのかしら・・・
親は私の趣味を快く思っていない。
ヒッキーしてた間もなんだかんだで、なるべく言わないようにしていたであろうが、ちょこちょこダメニンゲン呼ばわりされていたし。

親離れできていないお子ちゃまだということに？

考えがまとまらない。

また一日がおわる・・・一週間が始まる・・・
憂鬱だ・・・
仕事行きたくないよぅ。
しんどいよぅ。