ここ何回か、パスを忘れてしまって入れなかった。
先週仕事でまた泣きました。
情緒不安定なのかな・・・。
なんというか、底辺で仕事をしているおかげでプライドがガリゴリになってしまって、ささいなことで我慢できなくなっていて・・・反抗して怒鳴られて・・・
殴られそうになり・・・。

・・・。

うん。
ろうどうかんきょうえらばなきゃ、しごとはあるよ・・・。


辞めたい。

今のところの予定では来年二月に辞めます。
遠いな(笑)
でも、そこまで我慢してここにいつづけれる気がしない。
明日にでも行くのをやめてしまいそうです。
欝はぶり返してはいないけど、鬱になる前の、意固地がでてきてます。
周りが見えなくなり泣き言ばかりになりすべての責任を周りのせいにして自分は悪くないと思いこむ。
だから、何もかも上手くいかないし・・・。

という以前の職場環境なんですけどー！
自分が云々前に、職場の体制が・・・orz
もう疲れました。
ため息しか出ません。
はああぁあぁーーーーーーーーーーーーーーー

最近げほげほやってて、風邪かなぁ嫌だなぁとかおもってたら、もう花粉飛んでるんですね。
鬱薬減ってやった☆とかおもっとる場合じゃなかった。
今度は花粉症代に金がとられていく。
あと時間が。

鬱は予約制なのでそんなに待たなくてもいいけど、耳鼻咽喉科はね。
この時期込むから。
１時間とかザラだから。
2か月分とかさ。
どうせ症状変わんないんだからまとめて薬ほしいよね。

二週間前です。
人前で。
悲しいやら悔しいやらむかつくやらいろいろごちゃまぜこで。


クリニックで諸々はなしたら、薬が効きすぎているのではないか。
症状が軽くなっているのではないかということでお薬がまた変わりました。
そして！！

減りました！！！＝薬代が安くなりました！！！！

マジ、金ないんです。
つか、あれです。
ちょっとまえに記事になってた、仕事とか人間関係とか一部に対してだけ鬱になっちゃうってヤツです。今は。
以前はね、そんなことなかったと思います。

食べていたり遊んでいたりしゃべっていたりしたとしても。
同席者はどうおもったかしりませんが、９９％聞き役になっていたし、自分のことはしゃべらなかったし、最近ほど感情が動いていませんでした。

めちゃくちゃ忙しいです。
出来ない私にへこむと同時に、昔の忙しくても誰にも仕事を割り振れず、殻に閉じこもって不機嫌になっていたことを思い出します。

ズキズキズキ

不機嫌になりますとも。
それよりなにより、本当に仕事に価値が見出せないので、困っております。
大変忙しいですが、是ができるようになったといってなんだというのか。
・・・
前と比べるのもダメだけど、外部と接することが１００％ないし、社内が変革するわけでもないので、使いにくくてもそのままのシステムで時を経るしかないという・・・。
１０年もこの会社にいる先輩は偉大だと思いました。
割り切ってるといっていましたが、本当にそうだと思います。
社会人として腐っていきます。ハイ。
会社がつらいから辞めたいというより、泥舟のような会社から逃れたいと思ってます。
そのために辞めたいずらーと。

なんか、社内がきな臭くなってます。
同調したほうがいいのか、どうしたらいいのか。
来月から、忙しくなりそうです。

人の話を丸ごと信じこんじゃうのは、私の悪い癖です。
どうにか、なおらないものでしょうか。

他人の善意と、偽善が見抜けないです。
どこまで信用していいのか・・・
好意なのか、裏に何かあるのか・・・。

土曜日に友達に愚痴りまくり、飲んでもいないのに同じことを延々と繰り返し聞いてもらったのにもかかわらず、今日また同じことを言われ、同じポイントでむかつき、イライラしてました。
イライライライライラ・・・。
こっちにも言い分てものがあるんだけど、いかんせん・・・内弁慶な私ですから、何も言えず(その前に新人です)
午後からイライラとておりました。
そしてまた転職したい病が発症、しました。

が、時間が取れない。
仕事しながら転職活動する人ってすごいですね。
私誰かに相談したいでございます。


お金と自分の良心を天秤にかけてます。

あっというまに２００９が始まりました。
わたわたと日々過ごしております。
昨日もイライラしちゃいました。

鬱ってました。

心の中で他人を思いっきりののしってました。
自分勝手に。
すごい嫌です。
自己嫌悪です。
ダメだとわかっていても、考えてるときは自分に非があるとおもえないのです。

冬で日光をあんまり浴びてないせいだと思いたい・・・orz
やっぱり、2月は鬱が復活する時期のようです。
着々と体調がおかしくなりつつあります。

おやすみが過ぎるの早すぎますね。
明日からまた一週間、お仕事の日々が始まります。
色々と思うこと戸惑うこと、正解などはないのですが、できるだけ周りに溶け込んで無難に過ごして行きたいと、びくびくしながら過ごすのかと思うと気が重いです・・・

そうです。
他人の評価を気にしすぎて、心が重いのです。
好意でしていただいているのか、私にまかせると上司から叱責が飛んでくるのか・・・悪いほうに悪いほうに考えてしまうのです・・・
なじんでるねとはいってくれるのですが。
自分では信じられません。
まだ一ヶ月なので、当たり前なのですが・・・。
とりあえず年末まではがんばりたいです。
年明けからいけなくなるかもしれないと、ふと思いました。
職場どうこうでなく、責任を背負ってお仕事するのがつらすぎます。

おまけにやらかしたら、自分で責任分を支払わなければならないという・・・。
これですね。
面接時にはめったなことではないとはいわれていたけど、めったにないだけで、まったくないわけでもないという・・・
あんな言葉に安心した私が馬鹿でした。
世間を知らなさ過ぎたというわけですね。
一個賢くなりました。
こんなところが、私が会社に不信感を抱いている理由のひつだったります。
最初っからいってくれてれば、入社してなかったと思います。
不況だとしても。
職がなくても。
もっと悪条件のところでも、そっちを選んでいたと思います。

めったなことに出会いたくないし。
そりゃ、社内のつながりも悪くなるデスヨ。
なんでもかんでも、他人に、つまりは営業事務のほうに仕事をまわしまくるわと思いますです。

あ、なんかずれた。
会社に対する不信感疑念はぬぐいきれないまま働いているので気が重いのかもしれません。

時間がたって、本当にここでいいのかとか考えるようになりました。
面接時といってることが違う・・・
聞いてないことが待ち受けているかもとおもうと・・・。

あと、○○に気を使いすぎなきゃいけないのが、すごい苦痛。
なんであんなにちやほやに気を。つかわにゃならんのだ
相手も立派に社会人だし仕事だ。
仕事の一部だ。
そんくらい、対応しやがれ。

仕事に対して不満が渦巻いてます。
いいことを見つけないで、不満点ばかりになってしまいそう。
その想いが肥大化して、また退職に突っ走りそうな自分がみえてしまうので、すごく困ってます。
退職理由は今回は簡単に作れます。
面接時といってることが違う。
やることが違う。
まだ何とかなってますが、すごく嫌です。
会社のどこにいいところ見つければいいのだろう。
もう、色々といやにしか考えられないです。
職業なわけだし、自分が潔癖すぎるのかしらと思うのですが、客に対しては自分の名前もリアルに出したりするので、すごく嫌な気分です。

犯罪の片棒担いでいる気分で、すごく嫌です。

そんなことを他人に具体的に愚痴ったら、私がまじめすぎるからだといわれました。
・・・日照時間が減って、鬱りたくなる季節です。
大丈夫かなぁ・・・。

寒くなると鬱気が増すといいますね。
そんな感じです。

おなじみの感覚でお腹が変なカンジします。
夕方は指先から血の気が引いてます。
あぅ。

やっぱ、社長の欲しい人材と面接官が選んでる人材がミスマッチしてるよ！
私、社長の欲しがる人材じゃないよ！
面接でわかってるだろうに！
つーか、人事が以前にも同じ間違い起こしてることを教えてもらったよ！

社長が、気に入る人材じゃないよ！
むしろ、怒鳴り散らされるのがオチだよ！
無理だよ！
無理無理無理無理！！！！！
面接で私の何をみて内定出したんだ。
責任を人事に押し付けたい！！

仕事ならがんばれるよ！
がんばるよ！
がんばって覚えるよ！！
お仕事したいもん。
出来るようになりたいもん。

でも、社長の好みには行動できんよ！
なれんよ！！
むしろ仕事の進行の邪魔だし！
余計な神経使うだけだし！
余計なこと覚えなきゃいけないだけだし！
それも仕事のうちだけどな！！
つーか、間違いの元にもなるけどな！

間違えたら誰の責任になるんだろうなー
その前には誰か気付く仕組みになってるんかなぁ。
まだ仕事の流れがわからん。

お仕事初日でした。
迷った挙句、働くことにしたんですが、ここの会社大丈夫かしらというカンジで。
社長がワンマン過ぎる。
もういいお年なので、ぽっくりいったらどうなることやら。
ぽっくりする前に、意味不明な頑固爺の如くになっているので、営業さんは大変そうです。
あと、外から入ったばっかの人間からみると、かーなーりー宗教チックです。
あやしい。
部屋のそろから、中の声を聞くと不気味でしょうがないです。

いつまでもつかなぁ・・・・
会社の雰囲気になじめなさそう・・・・。

おろおろしてます。
えっと、内定いただいたんですが、こりゃ無理だろと思って受けたとこからいただいてしまいました・・・。
しかも個人販売系・・・

内定時に商品だけ買わせて、試用期間中に解雇とか言うパターンじゃないですよね・・・？
うれしいんだけど、それよりそっちが不安になってきた。
ハロワ経由だから大丈夫だろうとは思うんだけど・・・。

入社したら商品購入しなきゃいかんのだろうなとかは思ってたんだけど、いざそんな立場になると不安に・・・
言われてもいないこと心配してもしょうがないんですが。
将来必要にはなるものなので、購入しても無駄買いにはならないのですが・・・。
でも今はいらんのよなぁ。

なんだか意味なく特に興味もないところに履歴書送りまくってます。
そんなわけで、手書き部分に苦労するものの、熱意のかけらもない履歴書なんで大概落ちます。
やる気ないなら時間を置けばいいとは思うのですが、なんか落ち着かなくて。
何かやってないと死んじゃう病の人みたい。
あせってるんですね、見事に。

いっこまえの日記書いてから、過去の日記読んでみたら、見事に9月上旬にうつってること予言してやんの。
ついでにお盆の間動き取れないってことも(これは当たり前だけど)
お盆〜お盆過ぎまで、気を一回抜いてしまったので二回目の気が注入できなくて、大変でございましたよ。

履歴書に退職予定日かいてるのに、9月1日からこれる人求人なのに、書類選考してんのに。
面接こいとかいうなよ！
面接行くだけでも金かかんだよーーコノヤローーー！！
9月になったらぱったり求人が減りやがった。

今募集してるところは10月1日勤務開始のところが多いだろうから、こっからが本番本番！
練習あんまりできなかったけど、がんばるべし！

重要なことで予定どおりにいったためしなんてないけどさー
とりあえず、年内には定職につきたい。
できればじゃなく10月から仕事始めたいんだけど。
かなわなかったら派遣、だな。
しつこく探すのと紹介予定派遣と、正社員にたどり着ける確率はどっちが高いんだろう・・・。
頭がまとまらんー

先月から転職活動をしているのですが、なかなか上手くいかない。
思ったことがしゃべれない。
考えがまとまらない。
あたって砕けまくってるのがつらい。
卑屈になっていくのが良くわかる。
どんどん下に沈んでいって、最近調子悪いです。
夜、眠れない・・・。
先々週くらいまでは、土日も快眠できませんでした。
先週ようやく土日に寝れた・・・
今週もねれますよぅに！

9月に辞めることになりました☆
けいかくどーり☆

あとは、一番大事な次の仕事を探すことです。
タイミング悪いなぁ。
原油高騰の影響で景気減速、採用控えみたいな記事読みました。
まー事務希望なので、どっちにしろしんどいことにはかわりませんが。
年齢というものすごいハンデをもっておりますので・・・。

私も若くて可愛くて素直に言うことを聞く子のほうが採用したくなると思うもんなー
なんとか、せまーい門ですが即戦力な事務方を探しているところに治まりたいと思います。
9月頭にはすごい落ち込んでるだろうなぁ。
8月にお盆で2週間前後はあまり動き取れないだろうし・・・

えーと、ジプレキサが合わなくて、なんかごっちゃになった粉末になりました。
それで最近結構調子がいいです。
・・・たぶん・・・。

調子乗って仕事探そうとしてるんですけど、今の職場を辞めるやめるって周りには宣言して自分追い詰めてるんですけど・・・
肝心の上司にいえてないという・・・
6月末にいうつもりだったんだけど、風邪ひいてチャンス逃して。
なんだかんだで状況がない・・・
って日記にかくと、明日あたりチャンスがありそうです。
まずは辞める日にち整えてからじゃないと動き出せないのがA型気質ですね、きっと。

そしてつらい現実に涙するのが見えてます。
怖い・・・。

なんかおかしくなってきたので、薬変更。
ジプレキサになりました。
変更前は意味なく泣きたくなったりしてたんですが、それはおさまりました、
無駄に活力がでて、はしゃぎたくなって、我慢してます。
いきなりテンション変わったら私じゃないし・・・
つーか、職場でテンション高い私は私じゃない気がして。
そこの考えが変われればいいのでしょうが・・・。

そろそろ、転職にむけて悩みも本格化です。
何度目でしょうか。
職務経歴ように、下書きをしていたのですが、この二年間、ふらふら仕事していたので、アピールポイントがなくて困ってます。
履歴書は買ってきただけで放置してます。
名前と学歴だけでも書き込みせねば。

思考逃避行してました。
考えることがいっぱいで、どうしたら。
ちょこっとずつでもいいよということをいってもらたけど、どうやったら。
ちょこっとの加減がわからない。
それがストレスなのか散在がすごい。
もうそろそろ生活必需品の残りがなくなるころです。
そのためのお金だったのに使ってしまった・・・・
貯金切り崩すべぇ・・・