学習能力のないやつだな私は。
こんな自分はいやです。
はーーーーーー・・・。

前の日記であんなこと書いたせいか、ますますやめたくなる出来事に遭遇・・・

なんでパートが正社員の休み調整のために、自分の休みを決めれないんだ。
おかしいだろ。
パートのメリットないじゃん。

なんで上が休んでる間に、出金関係の様子見に連休ぶちぎってまで、出勤しなきゃいけないんだ。
臨時で社員にやらせればいいじゃないか。

何も難しいことはやってないぞ？
忙しくてそこまで手が回らないから、私を雇ったんだろ。
でも、GWなんて仕事先も休みなんだから暇だろうが。
去年だって暇だってたじゃねーか。

去年できたことがなぜ今年できないんだ？
細かいことは休み明けでいいじゃないか。

ま、なんだかんだいいつつも、結局はそんなことにはならんだろうけどなー

発症中です。
フレッシュな人々があふれる街中に自分のふがいなさがなさけなくなってきて、どうにかしなきゃと焦ってます。
常にこんなんだけど。

就職雑誌とかみてんだけど、転職準備とかってどうしてるんだろうね。
フローチャートみたいなもんないかな。
研究中にまた鬱が重くならなきゃいいんだけど。
精神的負荷に耐性がなくなっているからなー


辞めたい！正社員に転向！
と、自分の中で答えを出すまで、体調崩して大変でした。

やれる仕事ってのは限られてくるので(車運転できない)、乗らなくてできる仕事で、未経験OKか事務職で。
就業時間は18時まで。
自宅から一時間前後で通えるところ。

履歴書の書き方と職務経歴書の書き方をお勉強。
自己PR文を考える。

で、実際の応募にはいる・・・と。
後何を準備しとけばいいのかな。





てゆーか、すごい面白そうな仕事の正社員募集みっけた。
以前はパート募集をしていて、珍しかったし面白そうだったので覚えていた会社。
ただ時給が安すぎたので候補からはずしたんだけど。
給与はそれほど低くない・・・のかな。
ぜんぜんわからん業界なので相場が不明。
しかし会社のHPがないので記載されている文章だけでは正社員としてどこまで求められるのか、仕事内容がよくわからない。
そして、よくみなくても、
未　経　験　者　応　募　し　て　く　ん　な　！　な文面。

残念だ。

私が社会人としてだめなだけなんですが、すごい凹みました。
気にしすぎています。

切り替えて、同じことをしないように努力するのではなく、そんなことになった自分を責めて、ため息をついております。
目の前が真っ暗になったというか。
そんなことも考えていなかった、自分の能天気さ加減に涙がでてきました。

あーだめだ。
このままだと、まただめだめ地獄に落ちる。
つーか、もう落ちてるわ。
いつからこんなに打たれ弱くなっちゃったんだろう。
こんなに後ろ向きになっちゃったんだろう。
前向きにいきるって、どうしたら思考が変えられるんだろう。

一週間ほどまったりすごす。
ゲームとネットと睡眠三昧っス。
一日中一人でしゃべらずすごす。
あぁなんかデジャブ。
過去に経験したことがあるような気がするよ。

気がぬけているせいか、体がだるくて仕方ありません。
頭も痛い。
考えすぎてぐるぐるぐるぐる。
早く答えだして、行動に移したい。

行き先がわかりません。
どこに向かっているのでしょうか。
とりあえず、生活の心配がないなら無駄なことは考えないほうがいいのでしょうか。
鬱々していると、何で生きてるのとかの意味まで考え出してしまう。
変な宗教にはまりたい。
周りからどう思われようと、距離を置かれようと、この苦しみから抜け出したい。

相変わらず乱降下してます。
欝っているのとは違うような同じような。
なぞの体調不良がよくなりました。
新しくなった薬になれてきたのかな。

フレッシュな季節を迎えて、気分だけは無駄に前向きな時があります。
でも、現実とその先を考えると一歩も動き出せません。
自分の中の対立に疲れます。
自縄自縛っての？
悩みの渦に落ちていきます。
どんなときに決心とか決断とか下せていたんだろう。
思い切れないことは、自分が後悔しないタイミングじゃないってことなのだろうか。
誰にも答えは出せないです。

精神障害者が、保護されているという話を聞いたですよ。
他人事じゃなかですよ。
私もそのうち保護されるかも知れんとですよ。





心が痛い。
落ち着かない。

そのとき家族は引き取ってくれるだろうか。
引き取ってもらっても家族に迷惑がかからないだろうか。
マイナスなことばかり考えてしまう。

なんか日記の表示がおかしなことになってる・・・。
まぁいいか。
えーと、浮いたり沈んだりの変わらない生活。
浮いてる時間のほうが最近多いかな。
体のむくみがひどい。
薬のせいかしら。
腕もむくんでる。
だるい。

今日は身内に鬱な人を抱えてる人と久々にあったので、
ついでに私の鬱々としたものもしゃべってしまえ！
という気だったのに、相手から衝撃の内容をきかされ、
なぜか私が相手の身内の鬱の人の気持ちを代弁することに・・・

つーか、専門の先生に相手の人もかかってるのに、病人の私に聞いてどうすんだよ。

まーすごいよくわかるけどねーその人の行動心理。
置かれた状況が違うので、同じことにはならなず、
私は違う行為で代償していたわけだけど。
状況を話すとクリニックの先生にすぱっと単語で言い切られる・・・
キッツイなぁーーーーーーーーーorz

orz

or2＝3　

となるし。
スパッと言われてむかつくことも言われるんだけど、そうだと理由付けしてもらえるのが、なんか、楽になるというか。

単語として意味の出てこない感情を抱えていると、自分になっとくができないというか、感情の持って行き場がなくて・・・
うじうじうじうじうじうじうじうじしてます。
そんでそのうちネガティブにはしって、鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱。
ネットにへばりつき、夜寝なくなり、ぼーっとしだし・・・の繰り返しで・・・・

あーなんかこうやって書き出してみると、自分とてもじゃないが社会復帰なんかできないじゃん。
到底むりなんじゃ。
やりなおせる年齢とか以前に、社会人として人格ができてなさすぎだし、嫌な感情とか他人の評価とかに耐性がますますなくなってる死と思えてきた。

弟が来年仕事をやめるそうです・・・
うちは父親ももう仕事辞めて嘱託です・・・
娘はパートです・・・
まともに働いてるのおかんだけです・・・
ダメな一家だ。
おかんたまだけですよ、真人間なの。
ていうか、一人が辞めると続々と辞めるような気がする。
まじめに働いてるのが馬鹿らしくなるのかなぁ・・・
私働けるものなら働きたいですが、自信がなかとですよ。
雇ってもらえる自身もなかとですよ。
通年でもつ気がなかとですよ。
どうしたらいいんですか・・・
懲りずにですが、またくよくよしてます。
ネガティブしてます。
現時逃避に寝てますよネットしてますよやりすぎて肩こりひどいですよ。
自分ではいでなきゃだめなんですね。
どうやってどん底からはいあがるんでしょうか。

秋口までは順調だったのに、最近また過食にはりしました。
お腹すいてないんだけどたべる。
お腹いっぱいなのに食べる。
もういやだよー

冬はやっぱり精神的に不安定になるみたいで、ここのところずっと、このままでいいのかなどうしたらいいのかなどうしたらかわれるのかなとぐるぐる三昧してます。
腹かきむしるゼイ。

最近の不規則生活と睡眠不足とおつうじが悪いせいで、顔が吹き出物で汚いです。
昼間の明るい日の下ではとても見られたものじゃないです。
化物って言葉がぴったりだよ。

みないでみないで。
私をみないで。
道を歩いてすいません。
電車乗っててすいません。

髪の毛で顔を隠す。
それがまた、刺激を与えて、ぶつぶつが赤くはれ上がる。
気持ち悪い。

先週までは変な寝方してたのに、今週はずっとねむれない。
テレビ見たりネットやったり、2時ぐらいまでおきてる。
それから風呂はいって3時に就寝。
眠いもんだから髪の毛ぬれたまんまで寝ちゃって、朝ぼさぼさ。
寝るの遅いから朝も起きれずぼさぼさのまま出勤。
だめだめ人間。




今日も失敗した。
仕事と関係ないところで面倒くさがって。
私がそれをやっておきます☆と期待しているのがありありとわかって・・・
どっちにとったら良かったんだろう。
相手に気を使わせてしまってから、しまったと思った。
でも、面倒くさいことをやらせるために誘われたのかなとかも思う。
私がかかわらなければ、もっと気楽に話もすすんでいたんだろうし・・・
誘った意図は？
考えてしまう。
断ると想定してて、でもとりあえず声かけるだけはかけなきゃみたいな気遣いだったのかな。
賛成したから、予定外だったのかな。

今度クリニック行ったときにこの、ことをたぶん言うんだろうけど、先生にまたダメだしされるんだろうなぁ。
自分の行動がダメだと気付いたところで成長か？
それとももうこれは病気じゃなくて自分の性格の問題なのかな。
どうしたら滅私奉公みたいなことできるのかな。
当たり前のように、他人に気をつかうことができるのかな。
いつまでたってもお姫様気分が抜けないよ。
いい年なのにさ。
お姫様気分？
相手の言いなりになって、馬鹿は使われてればよかったのか。
言いなりなって？
言いように使われること？
言い出した人にたいして？

色々考えてわけがわからなくなってきた。
私のわがままなのか、自衛したのか。

帰りは、気持ち悪くなった。

なんか変な体調の日々を送ってました。
毎日毎日午後10時前後に眠くなり午前2時ごろ目覚めるという・・・
それからお風呂はいって薬飲んで朝まで寝るというパターンでした。
平日は。

休日は、朝の9時10時に目覚め、お昼から眠くなりお昼寝。
夕方から寝むくなりお夕寝。
ご飯食べてテレビ見てお風呂はいってダラダラしてこの時間。
お腹がすいて眠れなくなる。
やべぇ。
せっかく落ちた体重がお戻って着てる。
＋2キロしました。
がんばれー
まけんなー

この間の健康診断で貧血低血圧高コレステロールでした。
毎度ながら。
薬による変な数値は出てないんですかね？
こういうのだと関係ないのかな・・・。

朝昼夜にパキシル追加になったら、なんか変な感じ・・・
倦怠感はなくなったんだけど、自分のテンションじゃないっていうか・・・私こんなに元気じゃないです・・・。



最近新聞でリタリンがうつ病の治療薬から排除されたという記事を見ました。
ちょっと前にもなるかもみたいな記事も読んでました。
中毒性があるとか麻薬成分だとか・・・
わたくし、こんな危険なもん飲んでたんですね。
えぇ、一日2錠とか処方されてたね。
何であんなことのために、あのときの私はがんばっていたんだろうという気分でいっぱいです。

前回から寝る前の薬でレンドルミンをやめることになったのですが、二週間たっても体がなれないらしく、一日中ほとんどだるいです。
休みの日もひたすらベットでごろごろしてます。
体を動かすのがおっくうで・・・。
とりあえず、なにをおいてもだるくてしょうがないです。
一回家に入るともう二度と外に出たくなくなります。
へんな時間に眠くなります。
起きると夜中の2時とかです。
そっから風呂はいって二度寝です。
翌日からだがだるくてしかたありません。
あー

とりあえずだるいってことで。
そんなカンジ。

先日クリニックでした。
最近朝にふらふらするといったら、夜の薬をひとつやめるか二つを半分にするかどっちかといわれたので、ひとつやめてみた。
うん・・・2日間は普通に寝られたが、昼間めまいが・・・。
薬のやめたせいかどうかはわからないが。

さらさらをブリザラと読み間違え、びっくりした。
目がおかしいわ。

あれ？おっかしいなぁ。
ゲーム三昧で過ごすはずだったのに、一日も触らず。
ちっとも進まんかった。
ダラダラと汗を流してすごしました。
蒸し暑いな！

おかんが、私の知らない間にぐーぐるあーすを入れたらしく、そのせいかパソ子がまったく動かなくなってしまって。
一日目は、調子が悪いのかなっておもったぐらいで、とりあえず、掃除機で埃吸いだして放置。
翌日になっても治らない。
起動はするんだけど、プログラムが作動しないの。
ウイルスチェックとかデフラグとかも動かない。
わからんので、マニュアル引っ張り出してきてにらめっこ。
とりあえず、説明書どおりにいろいろやってみる。
・・・バックアップもとれないんですけど・・・
とってる最中でかたまってしまうんですが！？
フリーダイヤルに電話しようかとおもいつつも、データ復元をしてみた。
何とかこれで復活しました。
ぐーぐるちゃんのせいだったのかなぁ？
原因はわかんないけど、おかんに入れちゃダメ！って言っておきました。
やれやれ疲れたぜ。

明日から4日間つらいですね。
はぁ・・・。
悩まなきゃね。
考えなきゃね。
答えだして、行動しなきゃね・・・。

だれかよめにもらってくれ！

なんもかんも、考えることを拒否りだして、ゲーム三昧してました。
現実逃避の日々。

いまさらFF12。
ヒロインが好かんとですよ。
DQ9が発売延期。
ショック。
このためだけにDS買うように仕向けたのに。
親のすねかじりダメニンゲン。
なので、うちにあるソフトは脳トレ系とテトリスだけ。
すぐ飽きるんですけど。
逆転裁判が欲しいんだが、弟が家においていったPSソフトのなかに一本あるんだよなー
そう思うと新しく買うのももったいなく。

やっぱり一年103万がじゃ過ごせない。
貯金をかなりの勢いで食いつぶしてる。
ヲタ積み立てをやめれば月二万使える金額が増えるんだが。
でも、肝心なときに振込み金がないのが嫌だし。
ジレンマ。
しかし、130万にしたくても、そこまで勤務時間がふえねぇ。
全部がんばって出勤しても108万くらいだ。
大してかわらねー

相変わらず朝食はあまり入らない。
最近は朝家をでる前にまた焦燥感がでてきた。
職場に着くと落ち着く。
家に帰ると落ち込む。
現実をみたくなくて、ゲーム。
ダメサイクル。

こんな間にも友達は子育て仕事恋愛ちゃんと人生こなしてる。
どうやったら、人間になれるのかなぁ。