今日会社行って提出してきました。

だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと、引継ぎ。
机周りは年末までにちょこちょこ片付けていたんで、六時くらいまでかな？水ぶきしてきました。








これでよかったんかなぁ・・・
いまだうじうじしちゃいます。

つーか、最近こんな気分のときはお菓子食いまくってごまかしてたんだけど、食べ過ぎてもう食べられない。
何すればいいんだろう。
マンガよめばいい？

無断欠勤。

休職期間はいってるんだから、別に問題はないんだけどね。
職場の感情的な部分は無視すれば。
休職届提出してないだけで。
あー早く出さなきゃ・・・

今日も一日迷ってましたよ。
朝は奥の手使ってみましたよ（居間で睡眠）。
無理でした。
親が隣で準備してるのに体が起きませんでした。
どうしようどうしようどうしようって。
おかげで気持ち悪くなりましたよ。
気づいたら結局昼寝してましたよ。
おきたら夜七時でしたよ。

駄目人間万歳。

本日も会社お休み。
行けませんでした。

クリニックにて、二週間の現状を話す。
どろどろにまいっているので励ましを受けました。
くらーい人いっぱい見てるけど、三年後五年後にすごく明るくなった人いるからとか・・・
可能性あるとかいわれたけど、私もう四捨五入で30突入する年なんですが。
まだなんか、可能性あるんでしょうか。
こんなに引きこもってて、仕事は辞めるし仲いい友達ともろくにあってないのに・・・

んーで、もう退職日まで有給が足りないという話をしたら、休職届かかれちゃいました。
今日からなので、別に郵送で送りつけてもいいのかなぁという気がしますが・・・
さすがにあれなので、明日・・・行ければ行って渡してこようと思います。
机もかたずけたいし。
自分用にカスタマイズした資料も処分したいしね！

・・・引継ぎする気あったんかな。私。
ま、↑資料は共有資料もあって、それが使いづらいので自分用にもう一個つくったヤツだから、話違うか。

しかし、これで行かなくなっちゃうと、退職の記念品もらえないかなぁ・・・


そうだ。
それで薬をかえてもらいました。
朝昼三種類夜五種類寝前三種類。
朝昼夜の薬、いままで一種類ごとになってるのを、ぷちぷち出してのんでたんですが、今回から一回分まとめての分包になってた。
こりゃ楽ですな。
しかし、自分が何飲んでるのか、ネットで検索するのが難しいな。
何飲んでるんだろう。
朝昼は以前と一緒っぽいんだけど、夜の増えた分が何なのか気になる・・・

薬飲んで、見るテレビもひと段落して。
眠たいんだけど。
歯も磨いて、布団に入ればいいだけなんだけど。

寝たら明日がくるの。
明日じゃなくて、平日の朝が。

いやで怖くて眠れない。寝たくない。
ここんとこずーっとそんな感じだ。
いやな感じ。
もう辞めるのにね。
何で割り切れないんだろう。
そんだけの、最後の残りかすのような力も出せないんだろう。
自分が、すごく、悔しい。

退職経験のある子に退職後の流れを色々と教えてもらいました。

・・・んが。


まったく自分に降りかかってくることだと思えませんです。
後二週間後にはその状態になるんですが。




なんか、年末に風邪ひいたときから頭がふわふわするカンジが抜けません。
熱でやられたのかと思っていたら未だ治らず。
何なんでしょうか。

昨日、思いのほか精神的ダメージがでかかったのか、一日布団から出られませんでした。
ちゃんと、夜1時には寝たんだけどな。
夕方の8時まで寝てました。
のまず食わずトイレにも行かず。
あー・・・午後から会社いくっつったのに・・・
あーぁ・・・だめに拍車がかかる。
だから行けないからやすませてっていったのに。
とっとと引き継ぎさせろ〜！

遅刻してがんばって出社したよ。
はー・・・
だるい。

最終手段。
薬を二倍飲んでも出社できなくなったので、居間でホットカーペットつけて寝た。
・・・親が起きて動いてるから、自分もちゃんと起きる気になるかなと。

ここまでして会社こなきゃいけないんだろうか。
とりあえず、たまってることを黙々とお片づけしてますよ。
上司よ。早く辞めること、周りに言ってくださいよ。
早く引継ぎしたい。
楽になりたい。
二週間でいいから退職日まで休職させてくれ。
たまってる仕事あるけど、それごと後任の人に引き渡す。
今からやっても中途半端にしかならないもん。

自分がってな理由万歳。

朝おきっぱなから、気分が悪い。
でも仕事たまってるので、午前中だけ休んだ。
午後からはいくつもり。

家にいて、誰もいなくて。
親に会社朝から行かないことを批判されてないのに。

身のおきどころがないです。
何でだろう。
某アニメの「逃げちゃだめだ×3」ではなく「いやだ×3」状態。
ざわざわしてわたわたして、落ち着かないです。
なんていうんだろう。
この感覚。
気持ち悪いんだけどさ。
ごろりとしてしまうと、昼からいけなさそうで・・・
やっぱ駄目なんじゃん。
休んだほうがいいのかな。

あぁそうだ。
昨日だか一昨日だか、会社でトイレ行ったら速攻吐き気がきた。
うぉえってするだけでリバースまではしなかったけど、その感覚にちょっとにてるような気がする・・・

なんとか、朝から会社行きました。

昨日は朝2錠飲んでしまいましたが、今日は一錠。
変わりに、毎食後のこう欝剤を二倍飲みました。
落ち着かないんです！
準備できてもぐずぐず家の中にいました。
危うく遅刻です。

仕事＞月末の〆はしなきゃ！ということは覚えてたんだけど、うっかりもうひとつ、単純なんだけど時間のかかる仕事があることを忘れてました・・・ははは・・・
今週中・・・一部は木曜日までには仕上げなきゃいけないので、・・・がんばりまぁー・・・・・・・・・・・す・・・・・・・


・・・いけるかなぁ・・・
二日間でかなり精神力を消耗です・・・

あと、なぜか今日、上の人に辞めるんだってねーってことで声かけられました。
・・・社交辞令でも寂しがってくれていたのでうれしかったです。
同じ課の子とは仲良くなれなかったですけど、ほどほどに距離のある上のほうの人とは、適度な距離で付き合っていたつもりなので・・・一緒にいるの楽だったし。

自分がどこにっていいのかわかんないです。
ぐるぐるしすぎて気持ち悪くなってきた。
ネットに逃避中。
いけない傾向。

いい加減月末なので、月火は会社行かなきゃとは思ってるんですが・・・心と体がついてきません。脳みそは思ってるんです。
こんなとき人はどうしてるんでしょうか。
脳みそで無理やりねじ伏せて会社いく気力がわいてきません。

一応がんばって、お薬2回分飲みとか・・・するぐらいしか・・・できません・・・

おなかが痛い・・・＆吐き気。
会社にいけません。

親には最後くらいはちゃんとしろと責められるし・・・
精神的にいけないからやめるっちゅーのに、最後だからっていけるようになると思うか？
そんなんだったら、状況が少しは変わるだろう、四月とかまでがんばってると思うんだけど・・・
ただ単に、現在の状況が耐えられず、そこから逃れるために辞めるのに。
退職願出した時点で、先が見えたのでだいぶ軽くなったとはいえ、つらい。
これが、甘えているという状況なんでしょうか。
私甘えてるんですか？
どこまでが甘えで、どこまでが病んだ上での行動なのかわかりません・・・

五時間後には会社に行かなきゃなのですよ。
行きたくない。
もう仕事に対するモチベーション下がりまくり。
早く引継ぎしてーなー
特にすることもないけど。

明日も体調不良で休むかなー
おきれるかな。
こんなんだから体調くずすんだよ。
わかってるんだけどとめられない。

つーかこういう症状って人それぞれなんですね。
早期覚醒はしちゃうけど、夜の七時とか九時とかに布団はいる人がいると聞きました。
私からすれば信じられません。
寝なきゃと思っていても寝ておきたら会社行かなきゃなので、心が拒否するんです。
きちんと、睡眠をとることができたらいいなぁとは思うのですが。

一週間持たないみたいです。
自分の抱え込めるストレスが二日間が限度のようで・・・（遠い目）
後もうやめるって決定事項になったから、つきものが落ちたように・・・どーでもよくなっちゃった。

引継ぎはちゃんとしろ！って退職転職サイトではみるけど、こーいう、精神的苦痛により退職の場合でもちゃんとしてかなきゃなんだろうか・・・しなきゃだよな。

あぁでも、ネットでそういう情報公開してる人って大概SEとか語学堪能だったりとかで、あんまり参考になんないよね。
普通のOLがなるとなると。
事務仕事の人間が、取引先の人とかに挨拶礼状なんか必要なわけないし。
普通のOLさんはやっぱ寿・出産で逃れるか、どうにかしてるんだろうなぁ。

もうほんと開放されることの喜びで、その後どーなろうが、どーでもいいんだよ・・・何とかやってくだろ？
私だって、前任者から適当にやってるっていわれた仕事（あまり引き継ぎ事項がなかった）を自分なりに理解してやってきたわけだし。

ちゃんとやろうとは思うけどね。
年始に出てくる自信なかったから、会社のパソに最低限の引継ぎ用の文書は残してきてるから。
プリントアウトして使ってくれ。
・・・だからかなぁ。行かなくってもここ開いてなんとかしてもらえばいいやーって気分にもなってるし。
電話一本ですんじゃうしなぁ。

社会人としては最低の礼儀しらずです。
自覚はしてます。
それ以上に心が拒否ります。
こんなときはどうしたらいいんでしょうか。
だめ人間とか図々しいといった類の言葉はもらってます。
傷ついてます。
傷ついてもどーにもなんないんです。
感情のコントロールが追いつきませんです。

・・・もーやだー！
久しぶりに叫びたい衝動。
昨日はコタツでごろごろしてるうちに寝てしまって、化粧も落とさずお風呂も入らずでした。
起きたのが五時。
マンションなのでそんな時間にシャワー浴びるわけにもいかず・・・六時まで待ちました。

んでまぁ、久しぶりに元に戻ったような時間帯でご飯食べました。
準備も元に戻ったようなカンジだったんだけど、家を出るのが近くなるにつれて、嫌で嫌で。
なんかよーわからんけど、ぐだぐだしてたらぎりぎり。
結局会社着いたのが、始業ぎりぎり。
もーいーよーどーでーもー
早く20日こないかなー
その後をどうしようか迷ってるけどさぁ。
職業訓練、何えらんだらいいのか何にも考えられないけどさぁ。

昨日仕事終わった後クリニックで、辞めることが決まったことをいった。
あっさりとさー休職してから退職のほうがお金はもらえるっていってたけどさー
・・・会社の雰囲気もあるしさー
もーそんで辞めた後どうしたいって話しになったけどさー
何にも考えられないんだよなー
ある意味ぱにっくしてんだよ。

ところで気のせいでなければ、生理が遅れてるような気がする。
・・・あるとしたら先週とかなんだけど、記憶がない！
そして今腹がいたい！

退職願を提出。
昨日夜中三時ぐらいに書きました。

願のほうに、提出日をかくとあったので、今日の日付を書いてしまったので、20分遅刻して出社。
リタリンは一錠だったけど、他の通常に飲んでる薬は×2ずつのみました。
遅刻していった社内の空気の冷たいこと冷たいこと。
きついけどあと一ヶ月と思うと何とか耐えれるかな。
ついでに社長にも嫌味を言われたよ。
ははは。
私のいないところで辞めさせろっていってたみたいだしね。

つーか、私は三月が区切りがいいなーとおもってるっていって、会社はこんな状態で三月までこられても困るといって、会社的に切りのいい二月の給料〆までになったんですよ。
・・・私が体調悪いことはわかってるわけで、それで来られても困るわけで。
・・・私の良心がとがめなければ、ずーっと体調不良を原因に退職日まで休みとおしてもいいんかな？
一応、健康上の都合で退職〜という切り出し方もしてるわけだし・・・不義理だけどさぁ。
こんな中途半端に会社出てくるよか、私の精神的にも楽なんだけどなぁ・・・

朝一でゲロりました。
なんでなんだろうな？
最近苦しいなーと思ってて、太ってスカート苦しいからかなとか思ってたんだけど。
咳のし過ぎでおなかの筋肉がちょっとおかしくなっているんだろうか。

んで、面倒くさくなったので病院を理由に午前休み。
嘘です。
吐くっていう行為って体力使うよね。
精神的にもつらいよね。
飲んだわけでもないのに。
ま、のどが腫れてるから耳鼻咽喉科もいったけどね。

そんなわけで、午後から出勤。
今日締めの仕事があったので、これをするのも最後だな〜と思いながらがさがさと作業。
机の上が汚いぜ☆

・・・ところで二枚ほど上司に注文書を渡されたんだが、これまでの経験上、これを処理するときには引き継ぎ時、もしくは辞めた後になるんだけどな・・・なんで渡されたんだろ。
私がやめる時期しってるんだから持っとけよ。無自覚なんだろうなぁ・・・別にいいけどさ。持ってるぐらい。

ところで咳がほんとに治まらない。
おぇっとなります。
精神的なものもあるんでしょうか・・・・？

あんだけ出社してないので、あっさり了承。
来月辞めます。
にゃー
今のところは、税金とか保険とかどうするよ？ってのがおっきいです。
会社に対する未練はない（笑）
正社員という立場でなくなるのが一番辛い。

なんとなくは、調べてはいたんだけど、自分のこととしてちゃんとみてはいなかったので、ちゃんと調べねば。（自分の地域のやつでさ。何で地方ごとに微妙に違うんだろうか・・・）

ねぇ？
あと一ヶ月、何を最優先にしたらいいんですかね？

今日もはよからおきてお薬飲むも、会社いけず。
昨日は一日、夜まで何も食べれずおきれずだったことをおもえば、この時間にネットつなげるだけましなのかな。
・・・午後からでも行けばよかったかしら。
でも、午前中無理なときは午後から行ってますって行ったら図々しいね！ってクリニックの先生に言われたの。
だから、だめならだめで一日休んだほうがいいのか・・・とおもって・・・
もうどうしたらいいのかほんとわかんないですよ。

今日はお仕事行けずでした。
起きた瞬間からだが硬直。
リタリンちゃんものんでみたんですが、心は高揚してきてるんだけど、体が拒否りました。
で、いにちにずーっと、のまず食わずトイレに行かず。
七時過ぎになってようやく食しました。
その後は普段の行動してました。
てれび見てテレビ見てテレビ見て・・・・
寝たくないんですね。
明日いけなくなるから、寝なきゃとはおもうんですが。
行くのが苦痛なんです。
あれです。
なんとなく、自分が自覚し始める前の症状に似てるような気がします。
一時からネット張り付いて、お茶飲んでお菓子食べてて・・・
はぁぁ