年末年始は会社ないから、ストレス大丈夫だろう。
でかけるのも、自分のやりたいことのためだから大丈夫だろうと、飲みませんでした。
・・・結果、まぁ・・・見事に風邪と気管支炎のコンボでずーっと寝たっきりで、二週間たった今も治らないわけですが。

なんとかかんとか、会社には来てますが、めっちゃ遅刻。
席につくのは10分くらい遅れてます。
始業開始時間に会社ついて、そっからロッカーで制服にきがえてますからね。
は。
夜が寝れないんです。
薬飲むまでのすごい時間がかかるし、飲んでもすぐ寝付けないし。
昨日寝たのは二時かな。
起きたのは7時。暗闇のなか薬探して動き出したのが7時20分。
朝はみかん2個とお茶2杯。
遅刻するのは確実っぽいんだけど、急いで準備する気にならず、8時半に家をでた。
んで、あほらし・・・になりました。

仕事でミスったやつがいたんですが、そんな事象がおきる可能性が二つほどあったんだけど、それを無視ってつっぱしってたので、一応こーいうこともあるよーと口出してみたら、無視された。

んで、ぐだぐだと仲間同士ごちゃごちゃと慰めあって、自分は悪くないと主張しながらやってる。
あほらしい・・・
一応あたしのミスだけど、そちらもーみたいな・・・
わからんでもないけどさ。
自分がおんなじことになったらそーいうし。
にしたって、仕事上での確認が足りなかったんだし。

賞与の評価をされました。
「無難にこなしているので」

・・・・・・・・・・・・・・・は？


こんだけ、だらっだらな仕事ぶりに加えて、女性陣には幅にされ、欠席遅刻しまくりなのに、無難？

もうことなかれ主義すごいね。
このままだらだらと仕事するよ。
社内がきたなかろうが、書類が片されてなかろうが、気にしないで仕事中遊ぶよ。


以前の私は偉かったなぁ・・・
今の倍は働いてたぜ・・・

昼前の薬をやっぱり飲み忘れ昼食後にのむ。
暖房きいてるせいか、くらくらします。
頭がぼーっとしてる。

年末最終日は会社でお昼がでるんだけど、一時間かけて無理やり食べきった（貧乏性）
そのせいかもしれない。
気持ち悪い。
横になりたい。

興奮はしてこない。
だるい、のみ。
元気がないー
周りの声が非常にうるさい。
明日から休みだから元気なんだろうか。
非常に不愉快。
ネットメールおしゃべりして、仕事が忙しい終わらないという。
担当の仕事も放置。
非常に不愉快。
変わりやる気がおきない。
でも、しょうがないのでちょこっとだけ手伝った。
これ以上は無理だよ。

昨日はクリニック。
昼前にしんどくなることと、腹痛頭痛がおきるとつたえたら、昼前に一錠追加されました。
わーいvv・・・ってそんなことあるか、ボケ。

ネット見すぎといわれればそれまでだけど、副作用とか読んでるとすごい怖いのよ。
薬中毒者になる気は「今のところ」ないのよ。
こえーよー

あと、休むか辞めるかみたいな話に前回なったのでおかんと一緒に行きました。
なんとなく。
つーか、飲み始め初日ほんとに朝テンション上がってたから、言ってしまったので。
ほんと自分ではもうどうやって生きていけばいいのかわからんのですよ。

新聞でいいかげんに意味を見出さず仕事をするとか読んだけど、収入なきゃどうやって生活すんの？
いいかげんにだったら、どんだけでも他人にあわせなくってもいいの？
好き勝手に生きればいいの？
そうすると孤立しちゃうよ？
それがしんどい原因にもなってるんだよ？

生活を潤わせるための興味の対象の活動が少なすぎるのも私ががんばってはっぴーになれない原因？

昼前に飲み忘れたので、昼中に飲みました。
今、頭ふらふらしてる。
パソ画面みつめてるからかな。
動悸もちょっと上がってる。

寝坊。
お薬飲む時間が遅く、七時半。
すぐには動けなかったけど、年末で金曜日休んだしと、薬の効果がでるまえに、いやだいやだいやだと呪文を唱えながら準備。
当然朝食を食べる時間もなく、食欲もなかったけど、仕事中にお腹がなると恥ずかしいのでバナナ一本食べてきた。
10分遅刻。
駅から会社には遅れることは電話した。

昨日はしゃいできたんだけど、やっぱり会社という場所がだめなのかテンションがむっちゃ下がってる。
一昨年とかだったら（去年はもう休職してた）なんとなく、テンション高かったのに。
外に出なくても自分の中で。
コンが楽しめなかったのか、それほど会社がつらいのか・・・
どっちなんだろうか。

何とか起きるも動けず、午前中サボる。
午後からいこうかと準備をはじめるが、吹雪いてたのでやすみました。

一日中、何やってんだろ自分。
早く休むか辞めなきゃと考えてました。

昨日は友達と10時までおしゃべりして発散してきたんだけど、そのおかげで寝不足で体がだるい。

そして、会社に行くのは平気だけど社内にいるのはつらい・・・ぐぅえ。
前までは席についちゃえばなんとかなってたんだけど、この時間は薬の効き目が切れてくるので辛い。
会社に行くまでに腹痛は相変わらず起きる。
痛い。

女子連中のぎゃーぎゃーがうるさい。
仲間はずれだから余計に感じる。

今日は朝から調子が悪い。
嫌いな人が確実に出てくるってわかってたから。（昨日は雪でこなかった）
そんでぎゃーぎゃー騒ぐ（しゃべる）のがわかってるから。
独りぼっちになるのがわかってるから。

今日も就業開始時間ぎりぎりに会社につく。
そっから着替えるので五分ほど自分の席には遅れてつく。

朝、会社に行くまでにやっぱり腹痛が起きる。
先週は生理痛かと思ったけど、今週の痛みはなんなんだろう。




・・・私の大っ嫌いな某上司（中間管理職）がなんか、・・・人気取りしてます。
・・・今までそんなことしてたことないでしょ！？
あぁもう腹立つったら！
坊主にくけりゃ袈裟までにくいになってますよ。

土日は必要なかったです、ハイ。
・・・会社が原因だと、しみじみと思う。

今日は雪。
雪は大好き。
堂々と遅刻してきました。
10分くらいですけど。
JR使う人がいるので、私程度の遅刻は目立たない（笑）

7時前におきて、一緒に朝の抗うつ剤も飲む。
んでも、おきだせるのは7時半過ぎ。
遅刻しちゃう、いそがなきゃという気は相変わらずおきず。

電話なんねーな。
女子連中ばっかになってごちゃらごちゃらしゃべってます。
はいれねー


本気でうざい。


















・・・って思える感情がまだあったのね、私。

せっかく、朝起きて薬飲んだのに、生理痛のため午前中はダウンしました。
んで、昼から行こうと思ってたんですけど、11時ぐらいからの用意が苦痛で仕方なく、・・・リタリン二錠目のんでみました。
昼から会社にはこれたんですが、ついてから一気に気分が下降して、今サイッコーに落ちてます。

気のせいか生理のせいか頭痛いし。くらくらするし。

・・・お薬飲むためには朝起きなきゃいけないわけで。
それが起きれません。
五分ほどの遅刻。
飲んでも30分ほど動けないので、その間に本来なら食後に飲むはずの抗うつ剤をのむ。

遅刻するーってわかってるのに、いそぐ気にならず、マイペースに準備しちゃってるし。
布団から這い出て、準備して、家出る。
会社つくとあいもかわらずローテンション。
それだけでも、薬の効果がでてるといえるのだろうか？
生理中に会社でてってるだけでも、万々歳な成果なんだろうか。

そろそろ、反動（？）で体がだるく、眠たくなる時間帯です。
いかにしてぼーっとすごすか。

昨日、眠剤飲むのが一時間くらい遅かったせいか、6時50分に飲んで、7時30分くらいから始動。
しかし、9時半くらいから猛烈に眠い。
だるい。
しんどい。
世界が遠い。
実世界ってどこ？

副作用かしらん？とか思ったけど、今日は、ガス消し忘れたので、家でてから走ってもどったり、もともと家出る時間がぎりっぎりなので、遅刻しそうで、駅から会社まで自分的にはありえないカンジで走ったからかもしれない。
体力なさすぎかしら。

朝起きれなくて、でもまだ（ボーナスまで日にちあるから）会社辞められないといったらリタリンをおきぬけに一錠飲む用に指示されました。
あっはっはー
メンヘラへの階段を一歩一歩上っている気分です。
朝の目覚めはよくなりましたが、最初の一錠でこんなにきくもんなんかしら。
頭痛と世界が膜一枚遠いカンジとおなかが痛いです。
おなかはたぶん生理通だけど。

クリニック行き始めて後ちょっとで一年半です。
あまり回復していないし、仕事も満足にできていないので、障害者年金受けられるよーということを先生に言われたので親に相談したら、怒られました。
娘が精神疾患者だと認めるのが嫌みたいです。
私の経歴に傷がつくとかいって、今受けてる公費負担も延長はするなといわれました。

相手いねーのに、経歴もくそもねーだろと思ってるんですが。
常識でこりこりになった母親の脳みそが素敵すぎです。
でも今家でまともに稼いでいるのは母親なので、なんともかんともですけど。

ということで。午後から行ってきます。
・・・死ぬほど辛いけど。

うつ病の症状やら休職中やらの人の日記はよく見かけるんだけど、復職中の人の日記はあんま見かけないんだよね。
症状も状態もそれぞれとはいえ、自分の状態が甘やかしてるだけなのか、症状としてそうなのか、よくわからなくなってきています。

朝起きたときはすっきりしてたのに、なぜか布団からぬけだせず、午後から行こうとしたも、準備の途中で動けなくなって、結局休んでしまいました。

ぐるぐるすごいいろんなことがまわってました。

この時間になるとだんだん意識が起きてくるので、ダメダメな自分に嫌気がさしてしょうがないです。
今から仕事行って、10時ぐらいまで仕事してこようかとおもうくらい。
会社的にそれはいい迷惑なんでしませんが。（女子は最後まで残れないので）

会社にいけてないので、薬の飲みかをちょっと変えてみました。
っても、朝おきてすぐ薬を飲んでるだけなんですけどね。
食後っつってもらってるんですけど、食せないので、食前にのむようにしてみました。

・・・ま、午前中からは仕事いけてませんが、休む電話するときに午後から行きますくらいはいえるようになった。

先週は月水午前休んで木金連続で休んでしまったので。
総務の注意なのか忠告なのかプレッシャーなのかよくわかんないもんに負けました（笑）
注意されてからのが派手に会社休んでます。
別に朝寒いから布団から出たくないとかじゃないですよ。
掛け布団はがれても、そのまんまの格好で固まってますから。

久々に月曜日仕事に行ったらやっぱり、たまっとりますわ。
七時ぐらいまで残業してました。

女性陣帰ってからのが元気出てきた。
うつは夕方から元気になるというからそのせいもあるだろうし、女性陣とうまくいってない（つか、はぶられてる）から、ストレスの元が去ったってのもあるでしょう。

今日は家出るとき、玄関に靴を履いて、立って、廊下を見つめて、立ちすくんでしまいました。
何十分てこともないけど、家出るのが怖かったです。

リアルタイムで苦行中ですわ。ほほほほほほほ。

霞をつかむようで現実的ではないですが。
クリニックだったんですが、そんな話をしてきました。
とりあえず、3月末でやめようかなぁ、みたいな。
でも、もつかなー12月までももたないかも。
で、ボーナスで結婚相談所に入って永久就職。

・・・一年前だったら思いつきもしませんでちた。
ま、3月末でやめるよりも、休職してから退職したいんですけどね。
ついでに、結婚相談所はいる場合はぷーより、職ついてるようがいいかなぁとか、本末転倒な先走ったことを考えてしまい・・・
霞がかって自分の将来が見えない。

会社の電話がなっていない時。
女子連中はおしゃべりをする。
当然自分は入れない。

そのときが一番つらいみたい。
ぐるぐるするし、胃も変な感じになる。

だからか。昼に逃げ出す率高いのは。
昼以外は仕事せにゃならんので、自分の席以外に逃げようがないのがつらいな。
仕事自体は好きなのにな。