今月結婚する予定のお友達のお祝い会だったんだけど、当の本人が風邪で倒れ、結婚式の余興を何するか会に変更。
せっかく決めたのに、それも無理な模様。
そんなこと先に言っといてくれよ。
こっちにメールまわしてくんなよ。

つかれたよー
そんなのしんねーよ

・・・って他の人らに話し合われても疎外感を感じるのはわかってるんだけどね。
今から当日を思って鬱ってまする。

ほんで、去年の九月の結婚式いけなかったこととか思い出してつらくなってきた。
ついでに会社のことも思い出した。
せっかく忘れてたのに。

予定を入れるのに予定を確認しないので、みっつよっつかぶってかぶって、後から気づいて変更してもらうハメになってる。
これ、なおってるの？
日常生活できるようになってるの？
むしろ馬鹿になってるんだけど。
考えることを放棄しただけになってるんだけど。

今日はエステに行ってきました。
去年の一月くらいからいってなくって、休職して時間ができたのをいいことに十月くらいからいってます。
で、最初にやってくれたスタッフさんには、なんで休んでるとかいろいろ話してあったので、結構簡単に解放してくれたんだけど（物販系）、今の人は、ストレートにいわないとわかんないよ！と言われ、次のお客さんまたしてるのに、私にセールスしてきてました・・・
疲れたよぅ。
その辺の引継ぎはしてないのかなぁ・・・自分の精神状態・・・までは無理か・・・そうか・・・
でも、それでなくとも鼻水すすりながらいってるんだから、いい！これはオススメ！とか思っても、解放しろよ
思いやりねぇなぁ。

と、おもった。

月曜日に講習中に気持悪くなって以来、体調が悪い。
心からきた気持悪さかと思ったけど、体が疲れてるのかもねぇ・・・
ってなーんもしてないんだけどねー。
心が疲れて体が疲れたのかなー

というか、今日三回目の講習だったのですが、気持悪くなり早退・・・
ストレスなのかしら・・・
早退して家かえって寝てました。
大分回復。

つーっか、この分の振り替えどうしよう・・・。

やっぱ不安だったので、母に相談後、今日またクリニックにいってきました。
どうやらこれ（日常生活等申立書）はランダムに送られてくるらしい。
・・・こんなもんに当たりたかねーよ！
申請まだ三回目だよ！（一回一回が短いから・・・）
つーわけで、自分がおかしいときの状況なんて単語でしか書けないので、先生が診察禄をもとに文章作ってくれました。

あーよかった。
不正受給してると疑われてるとかさっさと現場もどれとかの催促文書ではないみたいです、はい。

えーと、保健事務所から日常生活等申立書といものがおくられてきた。
初めて。

書き方などわからなかったので（自分で勝手に書いていいのか、先生に相談したほうがいいのか）、やふーとぐーぐるで検索したけど、この文字で検索がでてこない！

今生理中で、気が立っているため、あんまり根気よく探す気にならず。
明日またクリニック行って聞いてこようかな・・・。
先日勝手に医療事務講座行った時に散々なこといわれたので、ちょっと行きたくないんだけど。
めっちゃ否定されたから。

どっかにこの記述あったら教えてください。

誰か助けて・・・。

気分です。
本日二回目の講習。
すんごいスピードで展開されていきます。
ついていけません。
これ、会社帰りによってくなんて無理だ。
あとなんだか、他の人ができてて、自分だけができてない惨めな気分になるわ。
・・・これも鬱の症状ってのってるよねぇ・・・？
つか、静かな教室なので交流がないのですが、一人は二回目っぽいし（一年以内なら何回でもうけれる）もう一人はわかんないけど。
一番先頭の席行こうかなぁ・・・。

えーと、それでまたパソ子の検定云々とか転職とか退職とかまたぐるぐる考え始めてしまいました。
考え始めたところでどーなるものでもないのですが。
ぐるぐるして気持悪くなって逃避にネットを徘徊してました。
つぅか、親から風邪をもらったのか体が熱い・・・。

クリニックにて、近況を聞かれたので医療事務講習申し込みましたと報告。
なんかめったぎりされました。
需要ないとかあなたにはむいてないとか。客商売だからな。わかってるよ。
でも、しょうがないじゃん。
ぽこっとあいた三ヶ月間、何もしないというのが不安だたまらなくなったんだもん。
・・・これって回復傾向？

資格とるならわーどとかえくせるとかのがいいといわれました。
でも、それなら職業訓練校でやれるんだよなぁ・・・と思うと。
医療事務もそうだけどさ。
金額的に。
うにゃむにゃ。
凹んでます。
また何か、資格取得を目指します・・・っていうか、電車乗らないでいける範囲にあるのが一番いいんだよなー。
ひゅーまんは時間帯があわなかった。時間帯会うのは場所が遠かったの。

錯乱状態で（笑）申し込んだ医療事務の最初の講習にいってきました。
半日コースで限界です・・・一日コースは無理。
ものすごくスピードが速いです。
まぁ、これの資格がとれたとしても、病院に勤めようという気は今のところないのですが、講習期間が4月までと自分の休職期間とかぶってるのでちょうどいいのでうけました。

そのあと、これまた錯乱状態で申し込んだひゅーまんの無料説明会へ。
担当の人が同い年だったんですが、きらきらしてました。
仕事中だからかもしれませんが、自分、ずいぶんくたびれて見えてるだろうなぁ・・・と。気のもちようが外面にでてしまうのですなぁ・・・はぁ・・・。
ま、こちらはそんなに急いでいるわけではないので、っつって、説明だけ聞いて帰ってきましたが。

2コースで10時から4時半まででした。
つかれたー
ので、夕食後化粧も落とさず歯も磨かず風呂にも入らず・・・布団の中で爆睡でございました。
夜中に一回起きたんだけど、睡魔に勝てずそのまま朝まで。
今日は午後からクリニックと歯医者の2コース。
つかれるなぁ・・・

昨日、医療事務の無料説明会に行ってきました。
四月までのコースで、とりあえずすることないし、受講してみようかと思います。
金かかりますけど。
将来なんかの役に立ちますかねぇ。

それに関連して、辞めた後、の職業訓練でコンピューター習えるよなぁとか、教育給付金をどこで使おうとか、将来のこと考えてて、具体的に自分のしたことがないので、ぐるぐる病が出てきたのではないかと自分的には推察する。



それか、さっき誤って大好きなデータを消してしまったのがショックなのか。・・・オチじゃないよ。あぁぐるぐる。

・・・いつ頃からいつ頃までという感覚はないんだけど、休みに入るまでは朝、枕に「うわぁ・・・」って位に抜けてたなぁ、とふっと思い出しました。

最近はあんまり抜けてないな〜一週間寝てて、「あ、抜け毛が」というくらいに。
今から思い出せばストレスで抜けてたのかなあ・・・

ここ2〜3日は深夜までネットしてます。
眠いんだけど、とまりません。
で、朝薬が切れた時間に起きるという・・・
だめですね。
7月ごろの感覚に戻ってきてる。

ただ違うのは昼間にやる気が起きないということ。
仕事もしてないしね。
ネットもやる気起きないし、とってあるビデオを見る気にもならないの。

ってか、眠いんだヨコンチクショウ。
ベットに向かってくれよ、私の体・・・。

つかれた・・・
緊張がまだ解けません。
結局、休職は延期することになりました。
明日は耳鼻科行ってクリニック行って診断書もらってこようと思います。

会社の人とあうんですが、もう、なんか落ち着きがありません。
この日記うったら、着ていく服を考えて、11時半ごろお昼たべて、いいとも流しながら着替えて化粧して45分に家でて・・・と計画を組んでおります。

前々回のような顔面硬直にはならないとは思うのですが、どうなることやら。
これから数時間、色々葛藤するんだろうなぁ。
結論迫られたりするのかな、という心配もあり。
自分では今情けないほどへなちょこなので（自分のこともできないくらいに）そんなこと迫られたらどうしようとか、ぐるぐるしてます。

ぐるぐるしてても時間はたつんですが。わかっててものこのぐるぐる地獄。

絞められてる気分です・・・。

昨日、あんだけ勇気振り絞って二月復帰しますといったのに、さら〜っと流されてしまいました。
勇気振り絞ってる時点で、まだ復帰は無理ということなのかなぁ・・・

あとがつっかえてたのか、診察もさらっとしたがってたし。

明日、怖いです。
なんというか、おちつかない。

私の決意が流されました・・・
まだ時期尚早みたいなことを言われました。

あふーん。でも明後日がおわるまではドキドキですね。

今日はクリニックのあと歯医者で、そんな決意をしていたせいか、すごく疲れてしまって、六時から十時半まで爆睡してました。
気ぃはってたんだね・・・。

休職届が17日まで。
それ以前にクリニックに行くのは今日が最後。
その後は前の日記に書いたとおりで、明後日会社の人と会う。

とりあえず、精神的にはあまり安定はしていない。
朝四時五時に目がさめる。
あの電話があってから今日までがすごく長かった。
三ヶ月くらいたった気分。
昼間人がいないのをいいことに叫ぶ。独り言をもらす。アヤシイ人。

一応、二月から、という区切りで、復職したいといってみるつもり。
このタイミングでいわないと解雇されそうな気がしてきたし。
会社の都合もあるし、先生の判断もわからんが、自分ではそう結論を出してみた。
まーでも会社の人がクリニックに直接話し聞きにいくらしいので、その時点でやめてくださいって言われるのかもしれんけどな。症状聞かれて。


戻るのはすごく、怖い、が、・・・今度だめだったらもう辞めちゃえばいいやという風に思い至るようにはなった。

私はがっちがちA型で、定職についてないと！手に職ないと！と考える人間だったんだけど、もうフリーターでもいいやという気分になってきた。
将来、親には申し訳ないがかじれるだけすねをかじらせていただこうとおもった。

きたぜー会社から電話が。
来週かと思ってたからびっくりだゼ。
11に私と先生。
12に会社の人と先生。
13に私と会社の人。

あひゃひゃひゃひゃ。

そろそろ現実になってきたねー
最近それを想像して、眠りが浅いんだよ。
午前五時とかに目がさめるんだよ。
どーなるこっちゃ。
今時点での気持は。
嫌だけど、これをきっかけにしとかないと、会社にも解雇食らうかもな、ってカンジ。
辞めたくないけど、どうなることやら。
伸ばせるもんなら伸ばしたいよう・・・。
どーせ太って制服入んないんだし。

と、いうことで、休職明けまでのカウントダウンが私の中ではじまりました。
これで復帰できるかどうかなぞですが。
11月の時は嫌で嫌で仕方なかったので、ちょっと治った？といえば治ったんですかねぇ。
年末からこっちいろいろリラクゼーションいって癒されまくってます。
お金足りなくなってますけど。

・・・でもやっぱストレスはあります。
食べ過ぎてる自覚ないんですけど、体重がえらいことに・・・
短大時代の自己最高を更新してしまいました・・・

財布の中身がとんでってる。
お金をつくという衝動にかてない。
夜、寝すぎなのかな。
あまりよく寝ていて、すっきり快眠したという気がしない。
今週は月曜日からずっと出かけていて、ダブルで用事をつくってこなしたりしている。
反動が一気にきているカンジ。

マッサージ行ったりマッサージ行ったりマッサージ行ったり。
癒されたいみたい。
夜も抱き枕抱かないと安心しないというか、寂しいというか。

クリスマス、もうすぐなんだね。
全然遠い世界の話だ。
私は今何月に生きてるんだろう。
来年がくるのが怖くてしょうがない。