今日も午前中お休みしてしまいました。
朝からだが出社を拒否りました。
出てったところでろくろく仕事ないのでいいんですけどね〜
前は仕事やんなきゃぁ！って感じだったんだけど背負い込みすぎてたんですかねぇ。
休んでたら未処理の書類で机の上が埋まってたんですが、最近は休んでも処理済の書類が乗っかってるだけです。
らくだ・・・vv

今週ずっと出かけてて、体がしんどいです。
夜ねればいいんだけど、その出かけた分でなくなった自分の時間をとろうとするから、寝れなくなっちゃうんだよね。
すごい眠い。だるい。
連日2時就寝ですよ。
三日間だけなんですけど、体がもうふらふらしてます。
定期買い忘れて今日は自腹で会社だし。
ついてないなー
今日も映画見に行く予定なんだけど、ついてないだろうなぁ。
相手に予定考えてもらおうかなぁ。

人数が多いし、仕事も減っているので暇です。
多いのも大変だったけど、仕事ないのも辛いですねぇ。はふぅ。

苦手だった派遣の人の期間が延長のようです。
私がやめるかどうか怪しいからだと思うのですが、余計にそっちのが苦痛です。
苦手なんだよー
だめだった子が辞めたのに、これじゃあ意味がねー

今日も朝からいけませんでした。
11時くらいから出社しました。
今も席に座っているのがつらいです。こんな日記を仕事中に打つくらい一人ぽっちです。
しかも暇です。
みんなで楽しくおしゃべりしてますよ。
犬の話。
興味ないっちゅーねん。
この年頃って、犬と男の話しかしないの？
あわないよー
なんであわないんだろうなぁ。
私A型なのに、あわせれないんだよねー

ネガティブシンキングだぜ。
派遣できている人が苦手なんですが、・・・契約延長か、正社員でとるのか・・・の話があったように思えてしょうがないのです。

こんなところでネガティブ、いやですね・・・いやですよ・・・ガクリ
三月までもたなさそうですわ。

会社休んじゃいました。
体も心も限界だったんで。
一日で持ち直したのがいやだな。
二日間くらい休むかなとか思ったのに、今日は心が動いてしまったので出社しました。
いるのはすごくいやなんですけどねー
昨日はつらかったので薬多めに飲んでしまったため、気分が沈んでます。
周りがすべて鬱陶しい。・・・くるべきじゃなかったかな。

日曜日からついてない。
ほんとついてない。
誰か一人がちゃんとしてれば私が困ることがないのに。
他人にかかわって生きてく以上しょうがないし、私も迷惑掛けてるんだけど、掛けられたときの態度がむかつく。
もうちょっと、あるだろ？
派遣はそんないい加減で許されるのか？
あと営業。忙しいのはわかるがちゃんと処理してくれ。
五月の話が今蒸し返しになっとるぞ。
私まだそのとき復帰してなかったのに。
家でなきながらだらだらすごしてたのに。

検索文字に人間不信があって、アクセス元いってみたら、つよさんの去年のソロコンでの問題発言を取り上げてるブログがあったので、読んでしまった。

まぁ、ファンじゃない人にとってはどーでもいいことよね。
幸せとか強いとかかかれててびびった。
男性だからかな。
（あのマスコミの取り上げ方だけだと）ファンである自分らを全否定されてんだぜ？
相方もほかのかかわってるメンバーも全否定だぜ？
これショック受けなかったらファンじゃなかろうて？（トーク全部聞いてればそんなんじゃないとわかるけどさ）

いやまぁ、去年はつらかったなー・・・と。
ソロツアー時に逃げ込むようにアルバム聞きこんでいたので、いまだに2ndアルバムは聞けません。
いつになったら聞く勇気が出るようになるかな。

クリニックでした。
一年前よりかは軽くなってるといわれましたー
休み始めた当時はほんと家にこもってたからね。
今日は予約があんまりつまっていないのか、ゆったりした感じの診察でした。
・・・何回かに一回はそういう診察いれるようにしてるのかな。前も思ったけど。

お薬は一個減りました。
ご飯食べ過ぎてしまっているので。

で、仕事。
派遣の人の無責任ぶり（というか態度もね）以前からどうだかなーとか思ってたんだけど、まぁべつに気にしてなかったのね。
私に関係なかったし。
今日は自分に降りかかってきましたねぇ。
私が戻る以前の問題だったので、その人の担当区域だったので質問をしただけなのに、全否定。自分肯定。やめた人まで責任を負わす。当てこすりに他人に確認。
・・・はぁ？
無責任にもほどがあるだろ？
何ヶ月働いてんだよ。
約一年ぶりの私より脳みそ回るだろ？

つーか、私も脳みそ回ってなかったんだけどね。
そこまで私がやんなきゃいけないことでもないんだけど、派遣の人になら遠慮してやらなきゃいけないんだろうか？

まー身から出たさびではあるので、どうともいう資格はないけど。

一喜一憂してます。
ちょっとおちすぎて、久々にお薬ちゃんぽんです。
どーせ軽いのばっかだし、何時間眠ったところで、明日まで盆休みなので問題なしです。

・・・ネットでも攻撃的な言葉をぶつけられるとつらいもんですね・・・生活に関係ない他人なのに・・・

他人が信じられません。
話していても裏があるように思えて仕方ありません。
嫌われているように思えてしまいます（ま、これは休職して復活なので自覚しなきゃいけないことなんでしょうけど）

・・・そしてそんな自分自身がいやで仕方ないです・・・

変な時期に復活したせいか、課の人数がおおくて、お仕事がないです。
皆様楽しそうに雑談なさってます。
まじれんとです・・・なきそうです・・・
人間関係って難しいですね。
自分の性格的なものもあるんだけど、大勢でいっぺんに話すのが苦手です・・・みー
友達が昔おんなじことで悩んでいたと知ってびっくり。
でも友達はでかい会社なので部署移動ができるからいいけど、私はちっこい会社なので、移動できないし・・・つらいですぅ・・・

仕事きてます。
今日の朝は平気だったのですが、午前中からどんどん気分が下降気味になり、今は欝ってます。
もうすごい今すぐここから逃げ出したい。
涙出したいです。
・・・なんなんだろうね。
感情がコントロールできてません。
またしても不可解な担当割です。
理解できません。
いったことを理解してくれてません。
割かし暇だったので、転職サイトとかみてました。
この仕事場がいやでたまりません。
おかしいな・・・生理はまだ先なのにな。
何が引き金だったんだろう・・・

好きな日に四日間とれるので、今日は夏休みをとって、クリニックに行ってきました。
・・・そんなに元気なくみられたのか、会社やめることを進められています。
バイトを。
話すことがないからかな。
元気に話すコツとかいわれました。
いわれてできてれば、自分で最初っからやってると考える人間なので、それは無理っぽいよ。
ある意味頑固なんじゃね。

確かに会社の中では浮いているんですが、派遣で入った人とちょっと仲良くなれたので、心は少し軽いです。
でもその人も期限が決まっているのでそのうちやめてしまうのですが・・・

大分仕事には慣れてきたかな。
・・・てゆーか、必要なことは教えておいてほしかったな・・・
前の担当者にシステムの使い方から聞かなきゃならなかったじゃないか。

社内にはやっぱまだとけこめてない・・・かな。
昨日今日と一人休みなおかげで会話にはちょこちょこ加われてるんだけど、その子が明日には出てくるだろうから（ノリについてけないので）また一人ぽつんとなるんだろうな・・・と思うと気が重くて重くて。
家に帰ってきてから、疲れてるのにずーっとネットつなげてます・・・
目が痛い・・・風呂入らなきゃなんだけど、離れられずにふらふらしてました。

二日間いって思ったことを先生にいったら、いつまでもお姫様じゃないんだからとか言われました。

・・・それが去年ダメになった原因の一つなんですけど・・・？
だーれもいない部屋で留守番してるのに、誰が評価するの？
評価する人間外出ちゃってるんだよ？
評価もされないのに、意味なく社内にいなきゃいけないの？

あとなんか色々話したんだけど、思い出せないや。
それしか覚えてないや。

無理無理無理無理！
すごい心が拒否ってる。

・・・つーーか、リハビリ的な出勤したいっていったよな・・・？
何で業務叩き込まれてんだろ。
まぁマイペースにあんまり電話とらないで、楽に・・・するようにはしてますが・・・周りにはとけこめてないです。
あぁそして、ノリ的に、また以前の再現になりそうです＜私以外の女子メンバーがランチに出かけてってしまう。
ずーっと留守番してると、なんか強迫観念にかられるんだよね。
一応女子は机の下に私物置いてるし、部屋を空にしちゃいけないっていう気になって。
昼休みでも電話かかってくる場合もあるから、その番もしなきゃ的な。
それで、昼に抜け出すこともできんくて、しんどかったこともあったな。
・・・これ、先生に言った事あったかな・・・
今日一部女子メンバがランチに出かけただけど、そういや辛かったなって思い出した・・・

仕事面ではがんばる気ありますよ。
働きたかったもん。
自分のスペースほしかったもん。
でも、今日いってまわりの社員見ておもった。
無理！

一年前おかしくなったのも、仕事が忙しいのを理由（の一部）にしただけで、人間関係でしかなかったのかな、という気になりました。
月曜日にクリニック行った時に、辞める気がむくむく出てきたというつもりです・・・流されそうだなぁそして馬鹿にされそうだなぁ・・・


つーか・・・明るく楽しく通り越してぴーちくうるさいんですけど・・・年取った証拠だよなー・・・

24時間後には家にいる。
あと何時間後には会社にいる。

この二つ。
でも気分はブルー
そもそも、働きたい気持がでてきたのが、いろいろやる気が出てきて、お金が入用になったからで。
それらすべてを払い終えた今、貯金の残高が減っていようが、働かなきゃ！という気があまりおきないわけで。
お給料は8月末までないし、ボーナスももう終わってるし。
・・・がんばれるかなぁ・・・

いよいよ明日からですよ。
悶々とするのが嫌だったので、今日もこれから準備して出かけてきますけど。んで、愚痴ってきます不安吐き出してきます。
いい迷惑だ（笑）

あたりまえだけど、他人がどう思うかなんてわかんないよね。
今更戻られんのもどう思ってんだろうとかぐるぐるしてしまって。
胃がふわふわしてます。
朝食を食べる元気がありませんでした。

気持のアイコン、不安てのできんだろうか。
不安な気持がいっぱいです。