やばいかなーと思っていたら案の定、総務に呼び出しくらいマシタ。
何にも他意はないよ。
ちょっとだいぶ会社やすんでるから心配してるだけとか言われつつ、仕事中抜けして話してきました。

がんばれってね、言葉が重いっすよ。
がんばりまくった結果が今なんだよとわかってほしいな。
社内の誰も頼れずにね。
上司が一番あてにならなくってね。

一応いっといたけどな。
もうがんばれないから今の状況なんですって。
どうがんばっていいのかわかんないから。

つーか最初は「あー解雇通告かなー」と思って、時間がちょっとあったので仕事中に解雇関係のサイト回ってしまいました。
解雇通告受けた後で休職とれるのかなとか。
どうなんでしょうな。

嬉しいですね。
なんとかかんとか、今日も出社です。
休もうかと思ったけど、昨日一日では仕事が片付かなかったので。

もう次やすんだら、そのまんま休職→退職な気分なのです。
机片付けるまで、・・・がんばろっかなっと・・・。

今日は朝から何とか会社いけました。
が、一日でくじけそうですよ。
前のときは仕事が忙しいとかもあったけど、今回は完璧人間関係。

うつ系日記読んでると、復職した人って部署かわんないと大概結局仕事やめてるんですよね。

私も確実にその道に進んでいっています。
いつまでもつかなぁ。

吐きそうに。
電車に乗ってるときから、気分悪いなーとおもっていたら。
悪い予感てのは当たるんでしょうか。

始業10分ほどで気持ち悪くなって、トイレに駆け込んで、胃薬のんで、仕事しないでネットして会社にいます。
・・・なにしてんだろ。

月曜日にクリニックに行ったときに、辞めたほうがいいとか休職する話が出ました。
そんな状態の自分が情けなくて泣いて、決心つかなくて二日休んで会社に出てきているわけですけど。
仕事面では大分楽になっていますが、人間関係が。
被害妄想激しく、雑談時にはいないものとされているように思います。
実際会話に加わってないし。

今日は何とか乗り切れるとして明日は会社にいけるんでしょうか。
もうとっととまた休職願い書いてもらって休みたい気分です。

元ボーダーラインな人（？）の文章をよんでます。
にてるんですねー
似て非なるもので、鬱の人はあんまり読まないほうがいいとかかいてあったけど（笑）
文章量が多くてまだ読みきれてないです。
自己分析・・・しないほうがいいのかな。
流さるるままに、苦しんでます。
踏みとどまろうとしても、苦しんでます。
解決の糸口はどこにあるんでしょうか。
暗闇から抜け出せません。
たまーに灯火にあたって癒される程度です。

友達のいう、職場での痛い人に私が職場でなっている・・・
私も会社ではそうだよというと、「うっそー」とかるーくいわれる。
いわゆる、「グループ」に属することが簡単な人にはわからないんだろうな。

自分を殺して相手に合わせて居場所を作る・・・
社会にでてるんだから、そんくらい、とは思うけど、無理なもんは無理だ。

クリニックの先生には会社に勤めたまま自分が変われるのが一番いいといわれたけど、無理。
あわないものはあわないし、あわせたくないもんはあわせたくない。
無理やりにでもあわせようもないし。
相手もそういう風な接し方になってるし（被害妄想かしら。ネガティブシンキング大王だから）

そもそも最初の診察のときに自分を変える気はないといったような気が・・・
かえる時期が来たということなのかしら。

どーしたものやら。

朝食後すぐに薬を飲み忘れたせいか、腹が痛い・・・
出る前には気づいて飲んできたんだけど。
30分ぐらい誤差があるからかな。
治まんない。
会社に行くのが嫌で嫌でしかたがない、もやもやした痛みです。
でもいろいろあって、家にはいれないので、無理やり出てきてますけど。
今でも吐き気がすごいです。
便器みつめたら、吐けそう。

諸事情により家族三人で、1フロア住まい。
自分だけのスペースがないとこんなにいらいらするなんて！
おまけに、部屋に立てこもれないので、しょうがなく会社へでてきてます。
すごいいやだ。

土曜日にNH○でリスカ云々の番組をみてました。
その対象は、学校社会からはみ出したり、闇の部分だったりする、10代向けの話でしたけど。

今度は社会人担ってから始めた人のリスカ番組作ってほしいと思いました。
手首はみつめるんですけど、リスカ体験者の言葉で、「この傷と一緒付き合っていかなきゃならない」っていう言葉が印象的で。
ピアスすら嫌う人間なので、肉体を傷つけるのが基本的にいやなんですね。
でも、この状況から逃れられるんだったら、一瞬でもかるくなれるんだったら・・・。
・・・考えちゃうんです。
考えて、我慢できるうちはまだ大丈夫だと自分に言い聞かせてますけど。
あ、あと。「かまってほしいから・注目してほしいから」切るという、人もいるみたいで。
そんな中途半端なら自殺したいと思うので。

・・・子供っぽいのかな。自立心がないだけなのかな。
悩みますが。

一昨日クリニックで、言われたことが納得できずにまたぐるぐる。
欝っ気が増して胃が痛く布団からでれなかったので会社を一日サボる。

さーすがに、他の女子社員から嫌がられて、嫌味みたいなことを言われた（笑）
でも、言ったやつは有給でどっか旅行に行こうとしている。
・・・休んで一日抜けるという事実は同じなのになぜに私に嫌味をいうのか。
ここらへんがわからず。
てーか、同じことてめーに言い返すぞ？ぐらいの基本的な意味不明な言葉を吐き捨てられた。

つーか、何が気に障ったのか不思議だ。

他人が見えなくなってる状態ってこんなもんだよね。
自分でいっぱいいっぱい。
とりあえず謝ってんだけど。
迷惑かけてるのは承知なので。
謝る以外にはどうしたらいいのかしらね。

お部屋（おうちにあらず）で服用量以上に薬を飲んで、漫画とDVDにうずもれていました。

・・・薬に負けてすぐにお布団へGO。

・・・・こーしないと、ぐるぐる考え込んじゃって寝れんのですよ。
漫画やDVDじゃ現実逃避心の回復には追いつかんのですよ。
起きたら起きたで、「あー・・・また中途半端にやっちまった」で後悔なんですけどね。
リスカする人ってどんな気分なんでしょうかね。
どーしたら、そこまでスパッとやれるんでしょうか。
部屋を片付けるまでは万が一にでも死ねんとおもっているからできないんでしょうか。
手首を眺めながらおもってしまいます。

そんなわけで、風邪薬と抗欝剤のかげでのーみそぽーんです。
月曜日には（会社にいける程度には）復活したいです、ハイ。

未だ落ち込み中。
体調のせいか気分も上向いてきません。





今はもういろいろほっぽって会社やめたいなーとおもってます。
昨日は30歳になったらきっぱりやめようとかおもったのにな。
決意なんてそんなもんです。
決断下すだけならいつでもできる。
実行するのが、気持ちを持ち続けるのができないだけで。

とりあえず、熱で頭ふらふらしてます。
あつい・・・
のどが痛い。

なにがしたいんだろう
どうしたいんだろう

本日も会社をお休み。
ま、生理中というのも理由の一部にしちゃう。
昨日の夜はちゃんと行く気で準備してたから。

でも、朝は食欲がなく布団からあがれず、昼までぼーっと。
おなかはすくんだけど、食べるためにおきよともセズ、
やっとこおきだしてきて活動。
・・・去年の今頃もこんなかんじでした。
ぶりかえり中です。
このまんま退職コースかなぁ・・・

誰も私を肯定してくれない・・・
だからどうしろと。
自分で貫ければいいんだけど。
つーか、心療内科で否定された場合はどこに駆け込めばいいんでしょうか。
カウンセリング？

過去を云々言ってもしょうがないけど、過去に持ち合わせていた心の元気がないから弱っているわけで・・・

マジで通院先変えたほうがいいのかな。
先生とあわないのかな。

生理が近づいてるせいか、ネガティブネガティブに向かっていっています。
他の子が楽しげに話しててもひたすら自分のパソ子にロックオン。
会話（外部）を遮断しだした・・・やばい・・・

仕事中なんですが、意識が飛んでってます。
営業の人が全員でてって女子社員だけなので、きゃっきゃらと楽しいお話してるんですけど、一人でぽつんとパソ子に向かっています。
・・・ついてけないんです・・・
女として、普通ではないんです（ここら辺自虐ですよ。それなりに女子っぽいつもりでもあるんです）。
なんでこんな同じ感性の子ばっかそろっちゃったんでしょうか。
なぞです。
こんな感性の子が一般的なのかな。なんでだろ。
がんばる気が萎えてきます。

どこまで、がんばれるかな・・・
どこまで、ふんばれるかな・・・

なんか調子悪いなぁ・・・
生理終わったのに。
いろいろ遊ぶイベントが終わっちゃったからかな。
仕事での人間関係でのいやなことを考えちゃって・・・更衣室までは平気なんだけど、仕事場に入っていくのにひとつ、深呼吸してから入るようになってます。

なんかいろいろ用事が終わって、どっと疲れたので土日は家に引きこもってました。
そしたら、朝起きたら憂鬱でしょうがなかったです。
日曜日の夜は別にそんなことなかったのに。
明日いやだなぁという気はなかったんですが。
なんとか、がんばって、自分を奮い起こして会社には来たのですが、午前中は憂鬱で憂鬱で。
気分が沈んで沈んでしょうがなかったです。
昼近くになってちょっと浮上してきましたけど。
相変わらず基本は沈んでます・・・

生理がきたのに、スマコンでかけるせいか、気がたかぶってて、元気です。
これが普通の精神状態なのかな。
鬱のときが多いので、今が高ぶってるのか普通なのか、わからなくなってます。

今週の金曜日クリニックの予約はいってるんですが。
前行ったときは、ほんとーに会社がダメダメで辞めることを考えローといわれたんだけど、最近持ち直してきました。
とりあえず、たぶん、10月末ぐらいまでなら持つと思います。

旅行いったし、DVD買うし。
金ないけど、遊ぶ気力はあるみたいです。

ちょっと微妙になりつつあるけどね（死）

今日クリニックだったわけですが。
最近会社にきちんといけてないということで、辞めたらどうかといわれました。
・・・考えてますけど、踏ん切りがつかなかったんですよねー
そろそろ潮時なんですかねー
どうやって決断をくだしているんでしょうか。
次を見つける自身がなくて・・・
バイトだと収入減るだろうし・・・
またしてもぐるぐるですよ。ははーん。